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爱看中文网 -> 都市言情 -> 我一直在等正文 我一直在等第14部分阅读
- 慢到我有种要捉狂，却又无奈的悲哀。
番外…………沈岩篇3…1
我不知道她是怎么看待我与她之间的关系的，她的沉默和安份就在我几乎是用强行得到了她身子的那一刻也没有一分的改变。她的不哭不闹，不喜不躁让我不安。而我，又是怎么看自己与她的关系呢？那么多年，不由分说的把她带到自己的生活中来，却从未想过要给她怎样的未来。直到，发生那起小小车祸我才知道把她带进的不是我的生活，是生命。在生死关头在我脑中一闪而过的不舍竟然会是她？
从医院出来，我几乎是以最快的速度回了公司。我想见她，一分一秒都不可以耽搁，我从来不知道思念是可以来得如此的猛烈。我几乎是以小跑进了公司，按住了她办公室的楼层键，想在下一秒就告诉全世界，她是我沈岩的女人、爱人。
可一个电话，却让我迈不开步子走出14层的电梯口。黄书说，希望我回医院做详细的血液检测。我问她，怎么了？她确也不太敢确定，只是希望我再回医院，而且是一定要回。我不知道，电梯门是什么时候合上的，我自己又是怎么回的办公室。我没听黄书的安排，没有回医院。因为黄书的声音让我直觉如果我去了，就真的回不到她身边。
我开始想从她身上把心抽回来，身边的女人也开始一个接着一个的换。可，我每个月还是照旧去看她四五次，这种割舍不下的思念紧紧的束缚着我，令我欲罢不能。
直到，李之在深蓝撒刁当众泼了她一脸的水，她也眉头不眨的默默承受。我不知道她这样的淡然是不是被我逼出来的，从十九岁认识我开始，她脸上的表情，就越来越少，性子也越来越静。
我曾想，如果我结婚的话，她会不会有一丝的不舍。为了想看她那绝不可能会在我面前露出来的表情，我答应了沈方两家的联姻。想拿我的婚姻去下注一次绝对会输的赌局。没错，我输了。但，那晚她的眼泪也让我觉得自己输得值了。
那天，我还遇到了郝陵则。他对我说，如果他是我，他一定不会让她流泪。是吗？可为什么他看到的只是你的泪，看不到我流得是血呢？
终于有一天，被我一拖再拖不去医院复诊的黄书急了。不管不顾的推开了会议室的大门，一声不吭却死死的盯着我，看得我心理惶惶不安。久久，她当着所有人的面问我：“那个人，真比你生命还重要？”我取下架在鼻梁上的眼镜随手丢在桌上，我知道今天不给她一个答案，她是不会罢休的。我不顾在场所有人的好奇，点点头答复她。
“那你不应该更为她珍重你自己吗？你一拖再拖，要真有一个万一，她要怎么办？”黄书的话叩在我心里，沉沉的，重重的。是啊，我从来没有想过如果我真有一个万一，她要怎么办？这些年把她养成了依赖的习惯，她要怎么改？
我让所有人都散了，一个人坐在会议里动弹不得。
第二天，我让齐朗找到了那个说不会再让她流泪的男人。没有理由，我的直觉告诉我，他是唯一的依托。果然，他答应了我，就像当年语儿答应跟我进s。样，没问条件，没问理由。之后，我带着她去了很多她想去，而一直没去的地方。也去了很多我想去，同样也一直没去的地方。一部相机，两个人就这样一路走去。有时，我会很贪心的想，如果这样一直走下去应该多好。可我冥冥之中知道，这个希求对于我来说是多么的奢侈。
在带着她去过了所有想去的地方，拍了所有我想拍的照片，我去见了黄书做了血液检测，结果与我猜测的那般无异。我叮嘱了医生不得将此泄漏出去，他们以为是怕对公司造成不良的影响，其实我是怕被她知道了，她会不知所措。这么多年过去了，我知道自己是她唯一的依赖。在她还没有学会依赖自己或是依赖别人之前，我还不能告诉她。
我以她的名义在裴若的公司认购下30％的股份，裴若问我：“她有哪一点比得上苏缦。”我摇了摇头说不知道。她没有一点是比得过苏缦的，甚至她就连我身边那些女人都不如。可我就像是中了她的毒，非她不可。与裴若的谈话，以我一句：“我家的语儿，是榆木脑袋。”而结束。可我知道，在裴若上眼中，我连朽木都算不上，他是在为苏缦感到不值。
当她告诉我，孩子十二周的时候，我是有多么的震惊和不舍啊。第一次，让我觉得上天对我是如此的不公平。在她的婚礼上，我不顾她的以死相胁，残酷的以几乎是逼迫的方式让她一定要嫁给郝陵则。可看着她几乎被我逼得要崩溃的时候，我坚持不下去了。我怕她，真的会以结束自己生命的方式与我抗争，应该她从来就不曾在我面前认过输。我告诉了她所有的事实，告诉了她我不将不久人世。被我钳制在怀中的人儿，几乎已是不能站立。我才知道，告诉了她事实比刚才的逼迫更加残酷无情。我错了，错在了不忍。就在我要认同她不想嫁给郝陵则的时候。她答应了，答应嫁给我帮她选择的男人，只为我能安心。
这傻孩子，为什么就只想着我能安心呢？
那天晚上我独自一人在香颂坐得很晚才回家，我的太太方惠问我，为什么要这么做。www.kmwx.net我只能一笑，笑到眼角挂泪，她最终是没忍心见我如此，将我拥在了怀中。
我的太太，在我们结婚一个月后就知道了她的存在。为此，她闹过、吵过，而我对她，也只能说抱歉。一颗给了她的心，再也给不了别人，是我早就知道的事实。
当我知道她肚子里的孩子，会是我生的唯一希望时，我却不做到选择生。那是我与她唯一可以剩下的一点点系缚。我怕，那孩子如果真的没了，我和她也就连，这唯一的纪念都不会再有。
在我人生的最后一刻，其实并没有看到我和她的孩子。当我拉着郝陵则的手，交待他孩子的名字时候，我眼前却仿佛看到了那孩子的样子。那么小一点点，样子看起来挺丑，一点都不像我。我不自觉的，涌出淡淡一笑，合上双眼。
我的傻语儿跟苏绒说，孩子的脐带血可以救我。可那时，我已经离去。我相信这个时候，不会有一个人告诉她这个事实。如果可以，我永远也不想告诉她。如果可以，我希望她永远的相信我一直在等她。
就算这辈子不行，我也会在下辈子等着，一直等着她…
番外之郝陵则（一）
有时候，我会想这也许就是人们常说的缘分。如果，那天我没有与常东换班，也许我一辈子还是会按部就班的完成一生的使命。可，那天我就是鬼使神差的与常东换了班，站在了滨江路口，遇到了先生的超速行驶，见到了她。
有时候，我也会想这根本就是一场闹剧。我怎么可能会莫名其妙的脱了警服，做起了生意。我们家从我爷爷那辈开始当红军，到我父亲，到我… 没有一个人不是生在部队，长在部队，服务在部队。就算是从部队退了伍，那也是从事着公检法相关的工作。我怎么可能就能那样义无反顾的辞了职，去做自己从来没有做过的事情，还毫无畏惧呢？
可这些“有时候”突然而发的感想，在我每次回总部单独与先生述职的时候，在每一次电梯刻意停在14楼的时候，就都变得毫无价值和意义。那个人，似乎只有用“业障”两字才得以形容。见不到时，思念，见到了，却思念无边。我不知道自己为什么非要选择这条前无进，后无退的道路。难道，只为她在这条道上吗？也许吧！
从见到她的第一天开始，我原本的生活就脱离了轨道。那位将车开到140的男人，我在今天早晨的报纸上看到过，我知道他今天结婚，娶得是在政治两界都有些地位的第三代长孙女，但报纸上却仍是说这女子是嫁入了豪门。我不知道他们到底谁更强些，但至少现在在我看来，这段看似幸福的婚姻，有着无限的忧患。
一直保持在高速行驶的车，停在了香颂17号楼前。他下车，立在那里像是在故意的等着我们追赶的警车。果然，等我将车停好，走上前去，他说：“等我五分钟。”
不知为何，我点头了，没有立即将他以危险公共交通安全为由将他逮捕。但，我也没有立在原地等他。我跟着他，看着他输密码开门。客厅的沙发上窝着一位女子，拿着书。我眯眼，竟然发现是我正在看的《金刚经说什么》。我抬头，看着这位开了门却不进去的男人。他的手，扶在门把手上，指关节处泛着白。一声，轻得几乎不可闻的翻书声，又将我的目光吸引了过去。
这人，装的吧！她并不看书看入了神，她根本就是在回避着门口的这个男人。那本书，是竖版装订的，可她刚翻书却是从左翻到右？我前面的男人轻淡了笑了笑，退了出来。轻轻的合上了门，就像从来不曾出现过在这里一样。
我沿着他的步子，也往后退了一步。没说话，像是一时也不知道要说些什么好。他静静的站了一会，开口跟我说：“我坐一会，行吗？”
我那天是大发慈悲吗？我同意了他的要求。他在17号楼的台阶下，坐了下来。双退并着，将头靠在膝盖上面。大门下挂着的晕黄灯光照在他身上，却显得格外的萧瑟和悲凉。
我站在那里等了一会，淡淡的叹了一口气向外走去。让随着我一同来的两辆警车回去，我便自己上了车，在车上等他。
呵…
要问我为什么不去把他带回局子，我很凭自己的良心说一句。我不忍心！这样，突然很悲凄的感受，让我觉得很烦燥，我随手塞了一张碟到音响里面。却没料想，会是范宗沛的杨柳。我正欲伸手换过一张碟，却抬头透过车窗和17号楼客厅的落地窗前看到了掩面而哭的她。
要怎么说呢？那样的哭泣，那样的蜷曲我像是看过千遍万遍。我怔在那里，几乎连收回自己正伸着要换碟的手都力不从心。我就这样，目不转睛的看着她毫不含糊的大哭。好几次，我都觉得她快哭得喘不过气。
怎么会是这样！
我握紧了自己的拳头，强行让自己回复了一些些意识。这个女人的每一次抽泣，仿佛像是与我的心脏相连。她不知道，在外面目睹这一切的我，心跳快要因她的眼泪而停止跳动。
怎么会这样！
我打开了车门，带着一身莫名的敌意，对还保持着同一个姿势坐着的那个男人说：“如果我是你，我一定不会让她流一滴眼泪。”
我以为，他会因为我这句带着挑衅的话而有所动作，却不料他只是淡淡的扬出一抹笑。笑得极淡，几乎不可见，却重重的印在了我心上，不可抹灭。我带着一丝狼狈，逃回了车内。没再等他，我驾车离去。
在驾车离去的那一瞬间，我用了自己最大的自制力，没往窗外看去。我怕，只一眼，我都控制不了自己会去敲开她的门，将她拥进怀中。
莫名，莫名…
见不到时，思念，见到了，却思念无边。
就在这样的见与不见，思念与思念无边下，我过了几年单独飘泊在外的日子。期间，我逃过。因为突然发现自己现在的行为根本就是中了邪，喜欢着别人的女人，还是一个连一句话都没有说过的女人。我怀疑自己的脑子出了问题，精神有了毛病。为了想回到正常的生活当中，我逃过。
可越是逃，却越是发现自己早已将自己逼在了悬崖峭壁的边缘。只有，按着先生的吩咐，小心的带着她走在绝壁的边缘才得以生存下去。当然我也曾想过，跳下去，也不过一死，没什么大不了。可我却再也清楚不过的知道，我想她活着。如果我不在，她必死无疑。
我知道，先生找我来的目的，也不过是希望她活下去。至于，她要怎么活下去，要怎么令她活下去，他没有教我。他就这样，在无声无息之间将她交到了我手上，没有任何的理由，却带着唯一的嘱托。
我向她求了婚，怕她不同意，我安排了记者在外面守着。故意让记者拍到了她手上带着的戒指，故意安排了记者招待会。当然，这些故意只在她面前好使。在先生面前，只换来他淡淡一笑，不说好，不说坏。就像六袓说的，不思一切善，不思一切恶。我有时候挺痛恨那种笑意的，带着不可一视的优势，带着从容不迫的淡定，就像已握有着百分之百的胜券。
作为兄弟，司俊曾在我结婚前二天，劝过我放弃。我不知道他是在为先生考虑，还是在为我考虑。可我，还是坚持了自己的决定，娶她。就算，她肚子里的孩子要我负上一辈子的责任，我也心甘情愿，在所不辞。
结婚那天，我以为先生不会来的。那么爱她的他，应该不会舍得出现在她面前的才对。可我没想到，他还是来了。除了知道内幕的人，所有人都在为先生能为我而特意回国参加婚礼而感到开心时，我却控制不住自己的心慌。说来，可能不信。我竟然在看到先生的那一刹那，就在考虑要怎么给大家解释今天结不了婚的理由。
我把所有人都不着痕迹的叫了出去，给了他们空间和时间，也给了自己再想最后一遍的理由。说真的，我希望听到她说，她不想嫁给我了。这样，我会觉得自己解脱了。虽然，这话她说了千遍万遍，却总还是差今天当着这么多人说的最后一遍。可，最后她却没说。
她说，她很庆幸这个世界上还有一个我。是先生唯一放心，让她嫁的。
我知道，我知道那一刻在她看来，我在笑。可她不知道，那一刻我在哭。哭得无比的绝望。
我娶了她，却天天将她往他那里送。
我没得选择，对于这样的局面。她肯嫁给我的唯一理由，就只是想让他安心留在医院做治疗，想让他无后顾之忧。而我，在这场婚姻里唯一能扮演好的角色，可能只是一个父亲。
那天，公司让她去办了一下交接。先生，却不顾所有医生的劝嘱，没带任何一名医护人员轻装简行的出现在公司。没回自己的办公室，却直直的将电梯按在了14楼。那是第一次，我从监控录相里看到了先生眼中流露出来的慌张和害怕。那天下午，我接到齐朗打来的电话，要我带着她去上海。
临行前，司俊交给我一个文件袋，嘱咐我到了上海之后再打开。下午临时决定带她一起走的决定和这份文件袋，都让我预感情况发生了很大的变化。但，我什么都不能告诉她。
母子平安，是我唯一可以为她做到的事情。就算，是要我隐瞒某些事情，只要她平安，我也会做。
果然，一到上海我打开文件，里面是s/在做的几项工程投标底价。里面嘱咐的话只有几句：“另行成立公司，拿下这几项工程。拖延回程日期，杜绝一切外围信息。”我知道，前两句是针对我的，后两句是留给她的。只不过，执行的人，还是我罢了。
先生，终是没有等到孩子降生就去了。临终前，他拉着我的手，什么都说不出来。就那么直直的看着我，像有千言万语，却终不成句。他不知道，他合上眼之后，眼角淌着泪痕。
我久久的站在他床边，不敢动。一直随伺在旁的医生，催促了我好几次让我放开先生的手，我都没敢动。我觉得，那一刻我和他，是分不开的。我将带着他未完的所有心愿，继续走在那万丈深崖的边缘上。从这一刻起，我便不再只是我。他曾说，这是生死相托。这时，我才明白，何为生死相托。
苏绒冲了进来，扯开了我一直握着先生的手，大声的对我道：“黎子语早产，现在正在路上。你清醒点，不要在这个时候糊涂了。”
早产
怎么，好好的会早产的。我茫然的看着苏绒，不知道自己要做些什么。定在先生身边的腿，根本就迈不动一步。苏绒见状，一拳抡在了我肚子上，他带着我从来没有见过的坚定告诉我：“沈岩没死，没死，没死。郝陵则，你给我记住了，记住了我说的话，沈岩没死。”
先生，没死！
是啊！他怎么能死呢？子语这个时候如果知道了这个消息，那说不定…
后果，我突然不敢去想。我捉着苏绒的衣服，鹦鹉学舌般的念道：“没死，没死，在等着她，等着孩子。”
等我再见到她的时候，她握着我的手，脸色惨白，她问，他怎么样。我几乎用尽自己所有的力气回答他：“在等你，在等着你。”
先生，我求求你，一定要等着她。求求你，一定要在她身边守护着她，让她平安，平安，平安。
她不知道，孩子生下来的那个样子有多令我害怕。我怕他根本就熬不到她睁开眼睛看他一眼。当苏绒推着她下手术台的时候，我第一次掉了眼泪。长到快三十五岁的时候，却第一次尝到了自己眼泪的滋味。
我在她身边守了一天一夜，苏绒让我不要告诉她先生已经去世消息。可我没听，我不想她连他的最后一面都见不到。我知道自己要在她醒过来的第一时间告诉她这个消息，是多么的惨忍，可我别无选择。
先生下葬的那天，我在普渡寺的善客堂外听着她与那记者的谈话，才惊觉她并没有我想像当中那般柔弱。她懂得诱敌以利，也懂得适时胁迫。看到那记者带着满意的笑容走出客堂，我竟觉得，她没有我说不定也可以。只是，先生习惯了将她保持在自己的羽翼之下，让她不受一点风，一点雨。
而我呢？
我要怎么待她，才好！
往后的一年里，我学着先生所做的一切。照顾着她，也照顾着孩子。早产儿先天性的心脏发育不良，我没敢告诉她，怕她又一次的承受当年先生还在时的痛苦和折磨。但，这一年里。她像是将自己困在了失去先生的痛苦里，不愿走出来，也不想走出来。
无论，我对她和孩子付出多少。在我看来，她除了一丝的感动，什么都没有感觉。甚至，连孩子她也不愿多去看一眼。我不知道怎么会是这样，我更不知道她在想些什么。
直到，先生的忌日，孩子开口喊了一声爸爸，她憋了一年多的情绪才爆发出来。我问她，如果孩子没了，她是不是也不想活了。她明明预见了我的怒意，却仍是执意点头承认。那一刻，我真的连杀她的心都有。我拉着她回了墓地，对着先生的墓碑怒斥她这一年的所作所为。她不想去，可又哪里扭得过我呢？我近乎粗暴的将她拖至后山，她几度想要逃，我却没给她这样的机会。我知道自己的情绪，也尽乎失控。可，我真的没有办法再忍受她这样自生自灭下去。
我把她丢在后山，自己回了家。我本想，她会住在善客堂，却哪知她自己迷迷糊糊的下了山，走错了路。而且，一走四个多月。那四个月里，我抱着暮觉常常一坐就到天亮。才知道，这样一直坐着根本脑子里什么也想不了。但如果不这么坐着，就几乎找不到明天继续下去的勇气。
天知道，我在看到她时，自己有多么的紧张。我怕，是一场空欢喜。我更怕，这一切是真的。我竟然让她在这里这么辛苦的生活着，我竟然让她宁愿在这里，受着这样的艰苦，都不愿回去面对我。
我很难接受自己，失败到了如此的地步。
我问她，还记不记得自己是谁？知不知道我找遍了全国的每个角落？她第二次当着我的面，边说边掉泪。那泪里夹着的委屈，伤心… 让我一下子心软了。我当着所有人的面，将她拥进了自己怀中。这个女人，真是傻到了无药可救的地步。
而我，亦然！
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