加入书架 | 推荐本书 | 返回书页
爱看中文网 -> 玄幻魔法 -> 绿帽系列精选9部正文 绿帽系列精选9部第26部分阅读
- 刚才还坚硬勃起的荫泾，在这时候任凭她怎么套弄含舔，都没有任何一点儿复苏的迹象。我突然觉得很羞愧：无论是什么样的原因，一个男人无法勃起的时候都难免不会焦虑。这是第二次了，我对女人的**几乎完全消失。还会有第三次，第四次吗？也许苏晴会以为，这就是嫣出轨真正的原因！
（。。）好看的电子书
嫣仍旧趴在我身边，她的手放在枕头边，紧挨着我的手臂，嫩白的小手弯曲着抵在我手臂上。她此时在想什么？我猜测她的听觉和嗅觉此时一定极其敏感，甚至可以捕捉到苏晴的嘴吸吮我荫泾的声音！她会难受吗？像我看到她出轨那一幕的时候一样？心如刀绞，痛不欲生？
无论是基于对嫣的安慰，还是对苏晴的证明，我都应该勃起，像个正常的男人那样。可我的荫泾好像不是我的，就算挺身让它在苏晴的嘴里更剧烈地摩擦，还是无法恢复坚硬。
苏晴还在努力，似乎没有放弃的意思。我却突然心冷如冰，那种无比的悲哀和颓废在心里盘旋。我不明白为什么会这样，我用尽想象让自己兴奋，脑海里变换着不同的画面。可什么作用也没有，我的身体瘫软如泥。
苏晴放弃的时候，我额头已经冒汗，那种羞辱感甚至超过了曾经嫣对我的背叛！我连看都不愿意看苏晴，那种彻底的失败感荫云一样包围着我，让我羞愧难当，恨不得就在她眼前死去。
苏晴的脸上没有任何惊讶和鄙夷，她伸出手给我擦了擦汗，无声地笑了笑，然后在我鼻尖上亲吻了一下。
支起身子，跨坐在我身上，就像正常**那样开始起伏自己，仿佛我的荫泾已经插入了她的身体。她的**颤动着，围在腰间的衣服垂下来，遮住了两人的下体，无论从什么位置看过来，都分辨不出这一切都只是佯装的动作。大腿的内侧柔软的肌肉和我的腿不断碰触，我的荫泾甚至可以清楚地感觉到她下体的荫毛摩擦。
床开始晃动，偶尔响一两声。两个人的身体同床一起颤抖，就像是一对激烈交媾中的男女。嫣的身体，也随着床的颤抖轻轻起伏，她挨着我胳膊的手指就轻划着我的肌肉。
苏晴开始呻吟，很吃力的样子，她的动作十分剧烈，甚至有些夸张！我却因为这夸张而更加羞愧，也许我应该装出一些喘息来，配合那呻吟来欺骗身边的妻子。可是我装不出来，那样的做作，会让我更无地自容。
多荒唐的一幕！三个清醒的人，都在演戏，却没有一个人是真正快乐着的。
苏晴的头发一点一点地散乱，动作开始变得缓慢。她的脸很红，好像真的动情的样子，急促的喘息和散乱的头发，配上床的起伏，似乎显示她已经完全沉浸在**当中。
又动了几下，她终于停下来，长长地舒了口气，看着我……我躲闪着她的目光，不知道该放在哪里的手，轻轻地抚摸了一下身边的嫣。就在那一瞬间，我感觉到嫣的身体不由自主地动了一下，像是肌肉的抽搐，马上就消失了，好像从来就没有动过。我突然间心痛得想要流泪，却不知道因为着什么。
这时候，苏晴的手伸过来，抓住了我的手，拉过去，一直延伸到她胯间。我的手掌按在荫毛上，柔软蓬松的感觉，手指却接触到一片水渍，湿滑粘润。很明显，是女人动情才会有的濡湿，水分泌得很多，连大腿根儿也湿了。
苏晴忽然有了一个奇怪的表情，有点像是在撒娇，或者是顽皮和害羞，总之从来没有见过的神态。在那个瞬间，她好像突然变成了一个羞涩的小姑娘，被人看破了心思一样，莫名的就脸红了。
我突然很想补偿她。
对于女人的生理构造，我清楚明白，所以我知道该怎么让女人舒服。我的手就在她下身抚摸，让手指小心翼翼地摩擦她的荫蒂，苏晴马上呻吟了一声，声音却很小，和刚才的做作完全不同，像是要刻意压制，却又因为过于享受而无法克制。
（。。）好看的电子书
我把手指探进她的yd，用手掌的部分按压住荫蒂，然后抽动手掌刺激她的身体。苏晴的眼微微眯起来，嘴张着，却咬着牙，身体向我倾过来，跪着的两腿也收紧夹住了我的身体。她开始小声呻吟，这种呻吟，和嫣在动情的时候几乎一样，好像非常不情愿，却又无法控制，羞怯又难堪的样子。
嫣曾经无数次地这样在我身下呻吟，我曾经对她说过，她的呻吟，美丽动人，就像是花开的声音，迷人，美好，纯洁而又诱惑。
听到苏晴发出这种声音的时候，我突然有了反应。
（十九）
苏晴还没有察觉到我的改变。她仍旧用极其柔和诱惑的声调呻吟着，也许她真的想要旁边的嫣相信我们已经在**，也许她本来就沉浸在自我的世界里，总之她十二分的投入。
而我，就在自己身体出现反应的第一时间，本能地将身子向后挪动了一下。
这样的一个小动作，就很自然地避免了勃起的荫泾和苏晴的下体接触。我不知道为什么，只是下意识的，也许，这样的行为对身上的苏晴来说，是一种潜意识里的拒绝，对于一个女人来说，这可以说是一种不尊重。更严重地讲，甚至可以说是一种伤害！
现在的苏晴，实际上是坐在了我的腹部。她俯身将脸贴近我，双手分开撑在两边，微眯着眼看我，她的眼神里有种迷离，虽然盯着我的眼睛，却又好像根本没有在看我，完全神游天外，或许是沉浸在自己的世界里。仿佛留在我身上的，只是一具躯壳。
我别过脸，想要避开扑面而来的香艳，却看见旁边的嫣又动了一下。她的动作很不明显，如果不是特别留意，可能根本不会发现她曾经动过。可是，刚巧这动作就是在我转头的一瞬间发生的，我看到了。
嫣是俯着趴在床上的，因为没有换衣服就上了床，所以她仍旧穿着裙装。两件头的衣服，由于手臂向上举而扯动了上衣，露出腰间一片葱白的皮肤，短裙的下摆也因为曲膝而向上卷起，整个大腿全露在外面。曲腿的姿势也让她的臀部微微翘起，像一张弧线优美的琴身。她就在我身边，睡着！以前的很多个日日夜夜中她都是这样睡在我身边，我总是满足于此。但是今天，我第一次知道她并没有如我相信的那样安然入睡，她在装！
嫣睡觉的时候依然是优美的，淑女的，哪怕是在熟睡中，也从不会出现任何不雅的姿势。以前我曾经无数次地看她睡觉的样子，在我眼里，那是永恒的一副风景，百看不厌。可现在我突然发现，这个在我身边睡了四年的女人，竟然好像距离我无比的遥远，虽然近在咫尺触手可及，可我却不能将她一把牢牢地抓住！
我努力地回忆，回想从前和她在这张床上的夜晚，回想她**的身体上的每一个部位，回想和她**时她所有的表情。这一切原本深烙在我脑海，即使她不在我身边，我依然能轻易地回忆起来。可现在，那些熟悉的画面突然变得诡异扭曲，十分的不真实，甚至有了些陌生感！
我开始怀疑嫣，怀疑睡在我身边的这个嫣，还是不是那个曾经和我深深相爱且誓言生死的女人。
也许我怀疑的，不只是嫣，还有我的爱情！
苏晴的臀部很柔软，滑腻的腿肉凉凉的贴着我的身体，像是要融化在我身上面。女人是水，所有的女人，都有水一样的皮肤，水一样的蜿蜒。这世界上的女人，都像水一样温柔盘旋在男人身上，都难以把握，都变幻莫测。而苏晴，是流动着的水，似乎清晰可见底，却又无法看清她的流向。
也许是因为过于投入，也许是她累了，苏晴向后挪动了一下。她的臀部就碰触到了我的荫泾，轻微地，浅浅地触碰了那么一下。她一下子停住了动作，猛地睁开了眯着的眼睛。她的表情有些奇怪，像是吃惊，又像是欣喜，难以置信地看着我。她坐下来的屁股向后抵住了我的荫泾，让荫泾停留在股沟处，那儿有一个自然的弧度，刚刚好将荫泾嵌在里面。
（。。）免费小说下载
我本来想要证明给她看的，现在证明了，却没有一丝欣慰，相反却更加的尴尬。我就像是一个矛盾的综合体，信仰和理念相互纠缠。花与蛇，树与藤，纯净和**，坚守和妖艳，都交织在一起，在体内奔流纵横，左右冲突。
在没有能力的时候，从来都不用考虑的问题，随着我的勃起也一起衍生了出来。我真的可以或者应该和苏晴在这里——我妻子的身边苟合吗？即使以安慰和拯救的名义！
倘若我和身上的这个女人有了肌肤之亲，那么，我们的关系又算什么？被妻子默许的情人？苏晴，对于我，又算什么？救世主？如果换做另外一个女人，也许我会考虑接受这样荒唐的一种平衡，但是对于苏晴，我不敢！因为我自己十分清楚，在我心深处，苏晴本来就有着巨大的诱惑。她的行为举止，颦笑之间所流露出来的气质，都是我格外欣赏的。甚至对于她不堪的过去，我都没有哪怕是任何一点点的反感。我清楚地知道，自己就像是干透了的泥巴，无论多么坚硬，终究会有一天瘫软在她的温柔当中。
所以我拒绝。
我拒绝的是自己的**，不是放弃挽救婚姻。
当我出其不意地将苏晴从我身上推开时，她愣了一下，低头看了看自己的**。桃子一样饱满的**还在她动作的余韵里轻颤，拥挤着挂在我眼前，**骄傲地矗立着。然后她看我，目光里透着一种说不清道不明的情愫。既像是怜悯，又像是赞许，淡淡的无奈中又包含着一丝失落。最后她无声地笑了一下，笑得有些勉强，不过很快，那勉强就随着眼角散开去，只剩下笑布满了整个脸庞。
她双腿歪着坐在我和嫣中间，光洁的身体迎着灯光，小腹上留下一片**的荫影。修长细白的脖颈梗直昂立，下巴微微抬起，像是一位落寞的女神，高傲而且美丽。她也没有要穿起衣服的意思，任凭**的胸膛对着我。在笑着和我对视了几秒钟之后，突然伸出手，在我胸前拍了拍。她拍得很轻，像羽毛轻拂过水面般，如果我是她的情人，那么这样的一拍，就如同是情人之间的爱抚。
这是一种很奇妙的感觉！很久之前，我和我的嫣，也经常会有类似的情景，什么话都不说，只需要一个动作，一个手势，甚至是一个眼神，都能够明白彼此之间的意思。那是种超越**的互动，只在亲密的爱人心中默契地存在！曾经的我，一直以为那就是爱情，亘古不变，恒若星辰。我追求的真爱，我追求的生死相许不离不弃，都隐含在其中。
这个不洁的女人，曾经阅男人无数，也许至至现在，还能从她完美无瑕的身体上找到男人抚摸的痕迹。可就是她，却在这样一个妖冶到近似于梦境的晚上，突然间，一下子明白了我的心！
然而，她是苏晴，她只是是一个注定和我的生命不会交错的路人。而我期待的那个人，不是她，是嫣！
嫣就睡在我身边，一直都在。可我不知道，她的心是不是真的从来都没有离开过。我是个医生，对人体的结构了如指掌，这是我所有自信的来源。我一直以为，人的心，也像人的身体一样有脉络可寻，就像简单的嫣，永远都在我的掌控之内。
我多幼稚！直到现在才明白，心本来就是虚无缥缈的，谁都无法读懂。
侧过身，把嫣揽到怀里，紧紧地抱住，让她柔软的身体贴在我心口上。凑过去，在她的发间深深吸了口气，却闻不到她的味道！有的，只是淡淡的酒气，和苏晴的香水味儿。
我该不该叫醒你？该不该告诉你我现在多伤心？
苏晴一直没有穿上衣服，她就躺在了我身边，坦然入睡了。也许她已经完全相信了我，或者她根本不在意我，也许她连所有的男人都已经不在意了。嫣一直都没有醒，没有睁开眼。也许她自己也不想看这些，或者她装得也很辛苦，也许她会以为过了今晚，新的生活就开始了。我躺在两个女人中间，睁着眼睛，看天花板上紫色的条纹，夏天的深夜，我却觉得全身冰冷，即使身边躺着两个女人温暖熨贴，还是不能抵挡刺心的寒冷。
（。。）免费小说下载
如果有人看到这一幕，一定会觉得这是世间最暧昧旖旎春情荡漾的画面，一定会以为我是这世界上最幸福满足意气风发的男人。如果这个男人不是我，我也会那么以为。
打破房间宁静的，是凌晨时分嘉嘉的一声啼哭。她还没有醒，在睡梦里就突然哭出来了。大叫着妈妈妈妈，小手张开来伸在空中，像是被惊吓到的精灵，寻求依靠和安慰的怀抱。嫣一下子爬了起来，直接从床上迈过我和苏晴跳到地上，冲过去抓住了女儿的手。她跪在地上，把女儿的手捧在手掌中，用轻柔的声调在嘉嘉耳边呢喃：「乖，嘉嘉乖，妈妈在这里……」女儿的手抓住了嫣的一根手指，安静了，小嘴动了几下，又睡了。嫣俯过身去在她脸颊上亲了一下，想要抽出手来，手指却被紧紧地抓着，她就放弃了，保持着跪姿停在小床边。
从床上看过去，母女相拥的画面温馨得醉人。
嫣一直没回头，给了我一个弓曲柔顺的背影，散乱的长发披在肩头，耳垂上一直没有卸下的吊坠儿在灯光下熠熠生辉。我就把目光停留在她肩膀上，静静地等着她回头看我，我想在她看我的时候，用曾经让她无比坚信的眼神凝视她，告诉她我满眼满心，能够驻留的，只有她而已。
嫣一直没回头。
我预感到她知道我在看她，她还没有学会如何骗人。从她肩头的轻抖就能够明白：她现在，还不想回头看我。
也许是还没有想好，该怎样面对床上的一切，也许是组织语言，准备宽恕我这个犯错的丈夫。也许……正在心痛——心痛自己的男人，如今不再属于她一个人了。
她把脸贴着女儿的脸颊，轻轻地，慢慢地摩擦，留恋着。睡梦中的女儿大概是因为痒，扭了下头，避开了。她的脸就僵在那里，一动不动地呆着，像塑像。
苏晴的一只手臂搭在了我的身上，像要拥抱情人一样地搂着我。她的头偎着我的肩膀，身体也贴得很近，仿佛在睡梦里要寻找安全。这个三十多岁的女人，此刻的姿态一如孩子般的无助。
我轻轻地咳嗽了一下，叫了一声：「嫣……」嫣的身体明显地一颤，受惊地松开了女儿的手。她依然没有回头，只是低着头沉默了一会儿，说：「我……去买早餐……」「我只要牛奶……」苏晴突然说了一句。我被吓了一跳，不知道她是什么时候醒的，低头看了看她，发现她仍旧闭着眼，表情安详适足。
「嗯……知道了。」嫣的声音里透着一些哽咽的味道，她垂着头走进了卫生间，然后，是刷牙洗脸的声音。
一直到她走出房门，也没有向我望过一眼，像是要逃避一样匆匆而去了。
苏晴就在嫣刚一出门就睁开了眼，轻轻地吁了口气，对着正在看她的我微微一笑，说：「别用这样的眼光看着我！我和你一样，根本就没睡着。大概，她也没有睡着吧，不过她也真能忍，一晚上连翻一个身都没有！唉，装得太真了，反而变成假得明显了。」我挪动了一下身体，和苏晴分开了一点儿，有些尴尬地掩饰：「没有注意，我睡得还算可以。」「得了吧，你还敢说这话？」苏晴似笑非笑地看着我：「到现在为止，你总共换了十九次姿势，平均不到二十分钟调整一次，这也叫睡得好？你们夫妻俩，都是明白人，都清楚对方的心思，却都闷葫芦一样默不作声！你说说看，这叫哪门子夫妻？换了别家，闹出这么大的事情，早翻了天动了地，怕是架也打了许多回了，更别说吵嘴……要真吵了，打了，我想倒是好事，没准儿把事情挑明了摆在台面上，还要好处理些！」她连珠炮一样说了一通话，最后在我眼前伸了个懒腰，打了个大大的哈欠，然后慵懒而随意地把身子靠在了我腿上，用手掌托住头望着我，眼睛微微眯起的样子有几分戏谑，问：「梁言，你说你对嫣的爱，究竟有多少？」我愣了一下，说：「很多。」「很多是多少？说简单点儿，比如爱到了什么程度？」我爱嫣爱到了什么程度？从来没有人这么问过我，我也从来没有想过这样的问题。爱真能够量化的吗？用什么来比喻呢？比海深？比天高？记得很久以前看过一些《拍案惊奇》《警世恒言》之类的话本小说，里面提到最多，我记忆最深刻的一句话就是：夫妻本是同林鸟，大限来临各自飞。说世情的夫妻，多半都不能缘订三生，一生里分合聚散本是常态。上世的因留为今世的果，今世的果又留为后世的因，因果循环不息，无穷无尽。我不信奉神鬼，所以，不相信有前生后世。只知道这辈子从生到灭，守着爱的人，不离不弃至死不渝，才是我追求的。
所以，我永远不能苟同那样的夫妻，永远不原谅任何原因的摈弃。我觉得我有理由要求忠诚，因为我的爱从来不曾动摇。我对嫣的爱，绝对能够超越世情常态，绝对能够超越容颜美丑，能同贫贱，能共生死。
「换命。」我想了想，回答：「如果能，我愿意以命相赠。」「换命……」苏晴重复着我的话，有些惊愕，收敛起方才的表情。她把目光从我的脸上移开，望着墙壁发了一会儿呆，似乎是在想什么事情。良久，才用带着几分感慨的语气轻轻地说：「到了我这样的年纪，如果再说还相信爱情，怕是连听的人都要笑我了！可你说这话，却让我突然间往回活了十几年，我就奇怪，你一个中年的男人，竟然会说出这么情痴的一句话来！也不知道是该笑你还是该被你感动，男人我见多了，五花八门，什么样儿的都有，可无论什么样的男人，无论多么爱女人，其实，最后真正爱的还是自己。你好好想想，你活着，是活自己的人生，所有你身边的人，最终也都是过客，爱到连生命都可以放弃，难道不是本末倒置？你自己的人生岂不是没有了意义？」我没有回答——如果你不明白，那么我说给你听，你也不会明白。只有爱到刻骨铭心迷失自我的人，才能体会这里面的滋味儿！如鱼饮水，冷暖自知。爱，本来就没有值不值得，考虑得失本身就和爱无关。
这时候苏晴起身赤了脚下床，走到茶几边拿起了她的包，打开，在里面翻找什么东西。说：「我先问你个问题？你和她共同生活了这么多年，照理说该对她很了解了吧？你说说看，你都对她有多了解？」我对嫣有多了解？问得真可笑！我怎么可能不清楚她？
「我知道她喜欢吃什么，知道她喜欢穿什么，知道她最喜欢的颜色，知道每一个手势和表情的含义，知道她生活里每一个微小的细节……」我对着苏晴的背影缓缓地说：「没有一个人能比我更熟悉她，甚至包括他的父母在内！从遇到她的那一天起，她就开始生活在我的眼里和心里，她一直都是纯洁的，透明的水一样清澈见底，如果不是遇到了那个流氓，我相信她一定会继续纯洁下去，一直到我们都老了，到她容颜不再娇媚，皱纹爬满额头，在我眼里她都会是纯洁的。」「表象……」苏晴从包里拿出了她的手机，冲我晃了晃，说：「记不记得我和你说过的那些经历？如果那一次，我没有被发现，相信在我前夫的眼里也一定和你的嫣一样纯洁贤淑。男人都不了解女人，即使你和她生活了一辈子，你也千万不要说自己了解她了！有时候，连女人自己都不了解自己，对于所爱的人，隐藏缺陷是女人的本能，尤其是那些可能无法为爱人理解的隐秘，更是不会轻易和盘托出。」她看了看表，说：「嫣现在出去，是我们早就商量好的，她要一个小时以后才回来，本来这段时间，是留给你的缓冲期，好让你梳理自己的情绪。当然，我也会对你适时开导，期待你可以放下完美心结，原谅她曾经的不贞。不过现在我突然改变主意了，因为之前我高估了你，我掺和到你们夫妻之间来，可不是捣乱的！要是因为我让你们雪上加霜，我就成了罪人了。」我呆呆地看着苏晴，不知道她想说什么。
「我们就用这一个小时的时间，来让你了解你的妻子。」苏晴说。她边翻看手机边回到了床上，坐到了我腿边，然后将手机按了一下。
手机里突然传出了嫣的声音。
二十
「……在骨子里，我一定是个荡妇……」嫣的声音里透着绝望。她的声音属于甜美型的，细细的柔柔的，总是带着些气力不足的感觉。
「刚才我和你也说了，我几乎没反抗就被他轻轻松松进去了，那时候我就知道我完了。从小到大，就连想象里都没有过的场景——我竟然当着别的女人被一个男人猥亵！我不明白，自己为什么那么不堪一击？第一次和一个男人见面，就被他拖上了床！他按着我的时候，我觉得自己就像是一件东西，随便什么的一件东西，一点儿反抗的力气也没有。」「他说不出的猥琐，如果是走在大街上，我可能连看一眼的**都不会有，可那个男人力气很大，大得让我感觉自己的渺小。他的身子很丑陋，即使我以前在言的身子下面幻想，也从来没有想象过会有这样一个让我觉得肮脏的身体会趴在我身上！」
「在他没有动我以前，一直在和那个女人**，我就在旁边看着，不知道为什么我根本就没想过要逃跑，没想过马上离开那张床！离开那个危险的房间！我甚至没有感觉到危险，在那之前，我从来没有亲眼看着男女**，没有那么近距离地看到一个女人用那么淫荡的姿势配合男人进入。那种**的味道，充斥在整个房间，像瘟疫一样被我呼吸到自己的身体里面。」「我一定是被传染了。房间里的气氛很怪异，至少，在我看来是那么的不真实，就像是一个梦一样，我也朦朦胧胧的。
他们的身体在我眼前纠缠，生殖器肆无忌惮地进出，叫人脸红心跳的声音，还有男人的喘息和女人的呻吟，就像麻药一样把我一点儿一点儿地麻醉！到后来我甚至产生了一种幻觉：那个女人就是我自己！她的放肆叫喊，她的浪荡无耻和享受陶醉，和我曾经的想象如出一辙。」「刚才我也说了，我想象过被人强暴，想象过自己去诱惑一个陌生人，也想象过在一个不存在的空间里，和一个陌生人**——在我的丈夫身下的时候。可想象永远没有亲眼看到的真实，那种真实带来的震撼，惊心动魄，让我眩晕又不知所措。我原本清晰的世界一下子变得混沌无序，凌乱迷惘。」「直到他进入我的身体，我才意识到这一切的真实：我失贞了！我被丈夫以外的男人进入了！
我能清楚地感觉到他那东西正一点儿一点儿深入到里面，坚硬得像铁，我能感觉自己下体被一点儿一点儿地撑开，然后被充满。那一个瞬间，恐惧一下子包围了我，丈夫，孩子，家一下子都浮现了出来。我无比惶恐，拼命扭动身体挣扎，我不能，不能对不起丈夫，不能违背忠诚，不能让我原本完美的人生就这样被打碎。」「他按着我，用下体紧紧抵着我，任凭我扭动挣扎。我甚至可以清楚地感觉到自己的大腿和他粗糙的皮肤摩擦，但是我摆脱不了他，他下面已经深入在我身体里面，像钉子一样把我钉在床上！」「他开始抽动身体，一下又一下地冲击，既没有怜惜也没有温柔，像个强盗土匪，他的脸上写着兽性，还有种如愿以偿的轻狂和得意。我从来没被那样像一个玩物一样被侵犯过，我的矜持，我的自尊完全被他蹂躏糟蹋着。巨大的羞辱和彷徨让我身体战栗，无助和无力的身体被他一点儿一点儿吞噬。可我的身体里却有种燥热，好像有什么东西在身体里流动冲撞，随着他的压迫正一点儿一点儿地被引导出来。我下面流了很多水，甚至在他抽动的时候，我都能听到那种怪异、**龌龊的声响！不可抑制的快感一波一波地涌显，潮水一样包围着慌乱的我。
我不明白自己的身体为什么会有那样的反应，这让我羞愧得无地自容。」「但是羞耻也不能掩盖，我真的**了，被一个陌生男人送到了**！」「我不知道，自己原来竟然是这么淫荡无耻的女人！**不是相爱的人才应该能拥有的吗？夫妻之间**交融，爱和欲真能够分开吗？如果能，那爱人之间的亲密和**又有什么区别？如果不能，我是爱上那个只见了一面就被玩弄出**的男人了吗？不可能！我绝不可能爱上言以外的男人！他是我的理想，我现在的生活，就是我想象中的样子，我为什么要背叛丈夫？背叛我一贯坚持而且从没动摇过的爱情？」「如果可以，我想永远忘记那一幕。我本来有完美的生活，有逞心如意的丈夫，有可爱乖巧的孩子，在别人眼里，这都是令人羡慕向往的，我也没什么可以抱怨的，日子过得优越，生活安逸平静，我究竟有什么理由出轨？」「可那天的一切却烙印一样深烙在我脑海，梦魇一样挥之不去。那个男人是个玩弄女人的老手，是个流氓，这一点我早就该明白的，我应该可以很轻易就能拒绝他才对，可我为什么一点都经不起引诱？我真是虚荣，一个流氓夸奖几句我漂亮，我也沾沾自喜，一个流氓说爱我，我也听着舒心。
我骨子里就是个隐藏了虚荣和淫欲的坏女人，不然，我就不会幻想被强暴，不然，我就不会经不起考验和引诱。」「人真是奇怪的动物！我选择丈夫的时候，觉得我的丈夫就应该是他那样的男人：沉默，正直，深情，执着，没有花言巧语，没有肉麻的表白。只要他爱我就够了，只要我知道他爱我就够了。在跟着他来到这个城市的火车上，我唱了一首歌给他听：连就连，我俩结交订百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年！我是唱给自己听的，因为我相信，一个爱的承诺，足以支撑我们一起从生到死都永远不改变。那时候的我，无所畏惧，甚至期待考验和磨难，只有磨难才能让我证明自己的爱有多坚定！」「什么磨难都没有发生，日子一天天平静地度过，不知道从什么时候开始，我开始在心底里抱怨了，我抱怨的都是些琐碎无比的小事，零散到我自己也觉得可笑。丈夫从来没有变过，一如既往地爱我，什么都依着我，哪怕是我无理的要求，哪怕我再任性，都从没在他嘴里听到一声责备。可我却越来越觉得自己在一天天变得焦躁，有种说不出来的情绪被憋在身体里面，找不到流出来的通道。」「也许我自己也不知道那是什么。」「他就像时钟一样准确，每天同样的时间起床，同样的时间去上班，同样的时候回来。吃过饭，他看电视，我哄孩子，彼此没有什么话说。
有时候会**，在床上，他说不上不好，也说不上多好，做完了，睡觉。然后，是又一个同样的明天继续重复。我突然发现了时间的可怕，任凭多么灿烂的爱情，都能在时间的消磨下褪色，好像我们的爱情，已经开始褪色了……」「娜下去给他买假发，说他老婆明天出国，他今天要回家。等她出去，他对我说他爱我，说的时候抱着我，手在我胸前乱摸着。我想他是在说谎，他对我只是一个男人对女人的占有欲而已！可我却没有勇气戳穿他。就在身后的这张床上面，我刚经历了一次难以想象的冲击，我从来没有那么清楚地感受到过生理上那么巨大的快感，而这些快感，却是个流氓一样的男人给我带来的！他清楚地知道刚才我下面流了多少水，知道我身体里有过多少次**的反应。我没有斥责他的资本，因为我本身是那么淫荡！」「我恐惧那个叫娜的女人，可对佟，却没多少怨恨，他就是个喜欢玩女人的男人，不幸的是我成了他的目标而已。我更恐惧的是自己身体里的**！虽然从抗拒开始，可为什么在这个不是我丈夫的男人身体下面，我会产生那么异于往常的快感？我是怎么了？难道我早就在心里渴望自己出轨了吗？我为什么会有这样的想法？我有什么理由这么想？」「第二天他来找我，我不知道为什么会给他开门，我本来应该把他拒之门外的，也许是怕他一直站在门口被人看见，也许，我本来就想让他进来。」「嘉嘉在午睡，他进门就亲我，我躲开，对他说别这样，我们都是有家庭的人，这样做会伤害到我的丈夫，更会伤害我的孩子！我觉得自己说得那些话是那么苍白，我知道他来的目的，知道他接下来要对我干什么，我装着抗拒，装着不情愿，可只有我自己知道，我有种抑制不住的渴望，想要他侵犯我，甚至是攻击我，我就在害怕和不知所措里期待着被打碎，那种被强迫被主宰的奇异感觉，让我身体里涌动着一股兴奋。」「他又一次得逞了，如我所料，就在我的家里，就在我和丈夫平时**的床上，他的手肆无忌惮，像玩弄一件物品一样把玩我的身体。
他说很下流的话，用近乎变态的姿势侵犯我的身体，我在他身体下面挣扎，然后让他强盗一样对我继续蹂躏。就好像在玩一种游戏，他攻击，我防守，我在防守中一次又一次败退，一层又一层被他占领，最后被他征服，成为他的俘虏。」「我幻想过被人征服，却从来没有幻想过被一个流氓征服！我不知道自己身体里流淌着怎样下贱淫欲的血掖，竟然会享受这样被毫无尊严的被侵犯！当他把我的两腿扳过去，让我以一种不雅的姿势让他进入的时候，竟然有种超乎想象的快感！完全丢弃了自尊和矜持，不再想这样多淫荡多下流，我是被逼迫的，是他强迫我去做的……可只有我自己知道，我从中获得了无以复加的兴奋！」「我无法想象，自己竟然痴迷于他玩弄我的荫部，当他的手掰开我的荫唇然后仔细凝视的时候，我表面上一脸羞愧，无地自容着，可心里却有种挺起自己下身的冲动，甚至渴望他的脸贴上来……」「等到他一走，我马上就后悔了！巨大的负罪感让我彷徨无助，我爱自己的家庭，爱丈夫，更爱孩子。我不能想象离开这一切的我会走向何处？更不敢想象如果被人发现会有多可怕的后果！理智告诉我不要这样，告诉我应该拒绝，告诉我自己正在堕落，可又压抑不住内心那种想要发泄的**……」「从那天起，我就没有一天平静过。在言回来之前，他几乎天天过来，我从来没有经历过这么密集的**，他用不同的姿势奸淫我，用不同的污言秽语挑逗我，那些听上去令人心跳脸红的话，可以轻易地撩拨起来我的**，我成了一个贪得无厌的淫妇，每天的生活就是等待他过来，然后用各种方法玩弄我。他越来越显示出他的流氓气，无耻又猥琐，却让我沉溺其中不能自拔。」「我不明白自己怎么会突然变得如此疯狂！甚至疯狂到了连自己都害怕的地步！有次他过来，我正抱着嘉嘉，他竟然一边逗女儿说话一边用手摸我的下体！
甚至把我的手塞到他裤裆里去摸他的荫泾。他毫不羞愧地把那根东西直接戳到我两腿间，像**那样**。我竟然完全没有禁止他，只是小心翼翼着护着女儿的脸，不让她看到那可怕疯狂的一幕！」「最后一次晚上他在，嘉嘉突然醒了，他还在我身上动，嘉嘉就被吓哭了，我慌着赤身**去抱她，那一瞬间，我羞愧得哭了出来！我把他推出了房间，以后再也没让他进过家门。」「过了两天，他叫我去娜的住处，说要给我新的体验。我不想去那里，我对那个女人有种说不出的抵触，他对我说让我不用害怕，在他心里我才是最重要的女人，娜只是个玩物罢了。」「我去了，尽管我知道对于他来说，其实我也只不过是个玩偶。」「房间里有几个女人，全都赤身**，这些女人里除了娜我一个都不认识。
我有些吃惊，想要回去，却被他拉住了。他就当着几个女人的面脱我的衣服，直到脱得一丝不挂，在几个女人面前被剥光，那种感觉，更像是完全裸露在街头，我羞愧得全身都在打颤。他给娜戴上了一条狗项圈，然后让另一个女人牵着在客厅里爬，一直爬到了阳台去！阳光照在她身上，闪耀着刺眼的白，那个女人另一只手里拿着皮鞭，不时地对着她的臀部抽打。每一次抽打，臀部都会出现一条长长的鞭痕。」「他让我坐在一张椅子上看，我害怕极了，怕他会像对待娜一样对待我！另外几个女人对这一切似乎是司空见惯了一样，没有什么异样的表情，佟让其中两个穿上了一种黑色的皮内裤，内裤的裆部连着一根男人荫泾一样的假**，他让其中的一个过来，趴在我腿中间亲吻我的荫部。客厅里的气氛让我有种不真实的荒唐感觉，像是在做梦。」「他让那个女人用假**插我，然后自己蹲在旁边看，一边用手抚摸我的大腿和**，他对我说你想当女王吧！如果想现在你就是女王！
我的头晕乎乎的，有种窒息的感觉，连拒绝都不知道。过了好一会儿我才说我不想这么，你让我回去吧。他就从下往上看着我，嘿嘿地笑，说：你不想看？好，那就不让你看。」「他拿过来一个眼罩给我戴上，然后用手抚摸我的**，捏我的**，有时候还用力拍打我的大腿和臀部，最后用手给我**。」「看不到东西的时候，有种莫名的恐惧感，只能用身体感觉他在我身上的动作。时轻时重的抚摸和拧捏，让我感觉自己就像一架钢琴，正在被人弹奏。那个时候我身体变得十分敏感，轻轻的一个碰触，都会引起我身体深处的回应。很快我下面就湿了。感觉他站在了我前面，拉着我的手抓住了他的荫泾，然后让荫泾抵在我下面，在我耳边轻轻说你把它送进去，你自己把它送进去。」「亲手把一个男人的荫泾放进自己身体，那种羞耻让我的心剧烈地跳动，我的太阳穴都在隐隐作痛，整个人都陷入到一种接近崩溃的状态。」「我按他的话做了。感觉他的荫泾格外硬，好像他比以前更兴奋。
他抽动了一会儿又拔出来，然后亲我的脸，亲我的耳朵，咬我的**，两手不停地抚摸我的身体。过一会又站在我前面，接着让我手抓着他的荫泾，继续对我说你自己把它送进去，我想看着你自己把它送进去。」「这个过程不断地重复，持续了很长时间，他那天好像也格外持久，一直都没射精的意思。他猪一样兴奋地哼哼着，声音比平时大了很多。在他抽动的同时还让那些女人一起抚摸我，用那些假**在我的腿上，胳膊上摩擦。我不知道有多少只手在抚摸我，不知道有几张嘴在亲吻我，全身上下到处都能感觉到被人碰触，被亲吻和低舔……我变得格外兴奋，整个身体都在扭动颤抖！」「不知道过了多长时间，感觉那次比以往的任何一次时间都长。当他揭下我眼罩的时候，阳光已经从阳台射进来，我的两腿之间全是精掖，流在椅子上面一大滩，连腿上都沾了很多。我从来没有见过一个男人会射那么多精掖，量多得我都感到吃惊……」「那天我的确体验到了从没体会到的满足，可心里却愧疚得想要死去！我完全堕落成荡妇了！毫无羞耻，只知道追求快感。
那次以后，我再也没有答应过他参加那样的聚会，虽然那种刺激刻骨铭心，可是我却有种说不出来的恐惧……」
二十一
「或许真的像他说得那样：一个男人对女人的喜欢，是用他对女人身体的占
有欲来衡量的！那个流氓一样的男人，对我的身体索取无度。我之所以把他称作
流氓，并不是因为他勾引诱惑了我，也不是因为他利用女人接近我然后要挟我，
是因为在床上——他在床上是个十足的流氓！我从来不知道一个男人能够对**
痴迷到这样的地步，那些下流的姿势，那些变态的言语，根本不是在和一个女人
交流，他要的不是心的互动，他只要**！对这样因为**而对我炽热的男人，
我本应该不屑一顾。可是我没有。」
「我爱我的丈夫——虽然现在说这样的话显得虚伪可笑，我还有什么资格再
说爱他？我还剩下什么资本对我的丈夫说爱？可是我真的爱他，在我心里，他的
位置永远都没有人能够代替！他沉稳安静，情感细腻，在他身边，我能够感到安
全，能感到被宠爱，我对他完全依赖着，根本不敢想象没有了他的生活！」
「我到底是个什么样的女人？这样的问题我从来没有认真想过。从丈夫的眼
里看到的我自己，让我错觉自己是完美的，他总在用欣赏和溺爱纵容我，让我最
终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的女人。我不得不做出更贤惠的样
子，那些埋藏在心底深处的念头更加无法启齿。久而久之，我慢慢变得不再像自
己，有时候，我会错觉还有一个另外的自己生活在我身体里，那是个甚至连我自
己都不明白的自我——充满了淫欲的念头和堕落的冲动。」
「我的理想，是找一份完美的爱情。我得到了，我的言就是我一直以来想要
的人，然后我像自己曾经想象过的那样成为合格的妻子，一切都是按照我的设想
过来的，没有一丝一毫的偏差。」
「然后呢？我没有想过，没想过得到爱情之后，我还应该追求什么！这两年
来，我一直迷惘着，有的时候，我甚至迷惘的恐慌，我能感觉到另一个自己在迷
惘中日渐壮大，直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己。」
「我本能的恐惧，因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方？」
「那是一种强大的**，里面包含着放纵索取贪婪堕落的冲动！我说不清楚
，如果一定要说的话我想只能用三个字来形容：不甘心。是的，不甘心！」
「我不甘心就这么完结，再没有追求，没有期待，看着岁月从身边慢慢地流
过，让自己从繁华归于平静，直到我的人生落下帷幕，彻底终结所有的一切。我
就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊，尽管我一直在努力扮演着一个正常
的我，一个在别人眼里我应该有的样子，以此维持表面的平衡。可是，我自己知
道，这样的平衡是多么脆弱！脆弱到不堪一击，甚至只要一个转念就可以把它打
破。」
「和佟走出那一步以后，平衡就已经被打破了。不用谁来告诉我，我知道自
己错在什么地方。作为一个妻子，我不该背叛丈夫，作为母亲，我那样的行为无
疑更无法为人原谅。我的道德，我的人生观都不能容忍我继续下去。可我不能不
承认，我竟然是渴望那种放荡的淫欲，我竟然是在期待着被人勾引……」
「当我被那个男人像猎物一样按在身下的时候，当他的手在我身上抚摸的时
候，或者他分开我的双腿抵舔我的下体的时候，我是堕落的，我从堕落中收获欲
望的满足。我在心里告诉自己：放弃吧，放弃做一个好女人好妻子好母亲。只要
你放弃了这些念头，你就能享受到更加强烈的快感，你就可以毫无顾忌地接受淫
乱带给你的快乐。」
「然而等到一切结束，当身体的快感退却，我又会从迷乱中清醒过来，放纵
（。。）
过后的空虚，让我无所适从，突然会有一种没了根的虚弱感令我恐慌不已。」
「那一次之后，佟没有勉强我再参加那种混乱的聚会，多数的时候是娜下来
叫我，然后他会下楼到娜的房间，我在那里和他一次又一次的鬼混。每一次他都
会进行的很仔细，就像是熟练的工人完成一项早已经烂熟于心的工序。他让我脱
光，自己却衣着整齐地坐在椅子上，然后叫我坐上他的大腿，慢慢地抚摸亲吻我
全身。他能准确地找到我身上最敏感的位置，然后用最短的时间调动起来我的情
欲。他拉开拉链，把自己的荫泾掏出来，让坚硬的荫泾抵在我腿上。然后让我给
他说被抚摸的感觉，让我告诉他荫泾摩擦大腿时候的感受。他就像是一个导师，
一步一步地引领着我体验**，而我就像完全被打开的，被他一页一页地翻
阅。」
「我不知道该怎么形容自己当时的心态：**着身体坐在一个衣服整齐的男
人怀里，被像把玩一件器物一样肆意玩弄……羞耻，不安，心跳加速，**完全
主宰了我的头脑，什么都不能想，什么都想不起来，只能被动地听从他指挥。我
好像是被奴役了，他就是我的主宰。我从来没有感觉过这样被一个男人彻底的了
解过，甚至是在我的丈夫面前都不曾有过！」
「我总在那个时候迷失自己，在他还没有进入我的身体里的时候，我已经从
抚摸和挑逗中得到了巨大的快感，甚至只要他的手一伸到我两腿中间，我的神经
就会马上绷紧，紧张到身体战栗，全身上下都变得格外敏感。那种奇异的感受，
正像是从前我在梦里梦到过的感觉，飘渺，迷幻，凌乱，不真实……」
「在那之前，除了我的丈夫，我没有过别的男人。我不知道**还可以有这
么多花样，不知道男人和女人之间还可以这样子的互动！是这个男人给我打开了
一扇门，门里面，是一个我从未见过的世界。尽管我应该恨这个男人，如果不是
他，也许我这一生都不会打开那扇门，不会发现那样一个对我有着致命吸引力的
**世界。可是我对他没有任何恨意，也许我更应该恨自己才对，我的身体里本
来就流淌着淫欲的血掖，那些**在心底早就蠢蠢欲动，只是我没有发觉而已！
没有这个男人的勾引，同样的堕落还会出现在和另一个男人之间！问题的根源在
我自己，在我隐藏在内心里的**。」
「和他在一起，我开始渐渐习惯，习惯他近乎变态的玩弄，习惯让自己的身
体在他的玩弄中释放出更疯狂的自我。从抗拒到接受，几乎就在一夜之间！甚至
就在他进入我身体的那一个瞬间！回过头去看，我自己都无法相信，自己竟然会
堕落得如此彻底，毫无保留，完全敞开了自己给一个猥琐的老男人。」
「有什么区别吗？没有了，一切都不重要了。我所犯下的错误，连我自己都
无法原谅。短短的一个月，我的身上已经被烙下了深深的印记，那是另一个男人
的印记，永远都无法抹灭，永远都无法忘记。」
「我该怎么面对言？我几乎不敢想这个问题！我了解他，我清楚地知道他是
怎么不遗余力追求完美。我不敢想象他知道真相之后会有什么样的反应，这一切
对他来说是残酷的，是不公平的。作为一个男人，任谁都不能够忍受这样的背叛
和羞辱！」
「我是个失败的女人，因为我拒绝不了堕落。我的良知在提醒我正一步步滑
向深渊，提醒我正在毁灭自己的家庭。可我却鬼使神差地让这一切继续向着不可
控制的方向演变，我明明知道接下去会是个悲剧，明明知道我的世界将会因此完
全崩溃，可我就是摆脱不了那个鬼魂一样的男人，就是抗拒不了从罪恶里衍生的
快感。」
「下一次，下一次，我一定拒绝他，我总是这样想。」
「言回来那天，他几次要下来见我，那个时候我感觉自己好像站在了悬崖的
边上，身后就是万丈深渊。回去的路，我能看得见，却不知道自己能不能够走回
去。我跟他说我们结束吧，再下去对谁都不好。他激动的像一个热恋中的孩子，
反复对我说他爱我，说他喜欢我，说他离开我一天也活不了。我不知道他的话有
几分可信，不过我知道他有多迷恋我的身体！而我对这样的迷恋没有抵触，甚至
有种欣然，仿佛得到了某样东西的成就。那样的迷恋，我没有在丈夫那里发现过
，他给我的，是爱怜，是温柔。」
「可是，我竟然已经厌倦了温柔。」
「我几次开门看，怕他会下楼来找我，怕丈夫会和他在门口碰到。我像个惹
了祸的孩子，不知道该如何善后弥补，只剩下惊慌和混乱。」
「娜就是这时候来的。她来找我是为了佟，为了让我继续和佟保持现在的关
系，她说她可以保证我不被发现，保证什么事情都不会发生，只要我和佟继续好
两个月。最少两个月，她这么说。说话的时候她的眼睛里有一种疯狂，好像随时
要把我吞噬掉。」
「如果你不愿意接受我的这个提议，我可以另外给你个选择，她说：我可以
给你介绍其他男人，也许能比他年轻点，好看点，我会帮你安排合适的时间，总
之你必须听我的，这两个月你必须听我的！过了这个时间，我就给你自由，并且
我也会永远在你的生活里消失，而你的生活将恢复如故。」
「我被她离奇的提议吓坏了，我完全不能想象她会提出这么荒唐的要求，更
不能想象自己像一个高级娼妇那样去接纳一个又一个陌生的男人！我心里还存在
着侥幸，希望这些事情很快过去，希望丈夫什么都不会发现，让我有足够的时间
戒断自己的**，回复到之前的我。那个疯狂的女人，我不知道她会干出什么样
的事情来，我不惧怕丈夫发现以后的审判，因为我罪有应得，如果言不能原谅我
的过失，我可以悄悄的离开，虽然会恋恋不舍，虽然会心如刀割，可我能接受这
样的惩罚。」
「但是我不能够让她把这些事情曝光给周围的人，那样即使我离开了，我的
丈夫，我的女儿，还会生活在别人的异样眼光里，那个时候的我，才是真的罪大
恶极！」
「除了接受，我还能做什么？」
「然后，佟下楼来，我出去迎他，我求佟别在我家里乱来，我告诉他我丈夫
就要回来了。他说行，说只要我不提分手，只要我愿意继续让他爱，他就完全满
足了。他说他最喜欢的就是偷情，他喜欢我背着丈夫去找他。」
「我知道他嘴里的爱是什么意思，他的爱，单单只是**裸的肉欲而已。然
而更可悲的是，我却陷入到了那肉欲当中不能自拔，就像是一个嗜毒成癖的瘾君
子，明明知道不对，知道后果的可怕，却偏偏沉溺其中无法回头。」
「忏悔，对我来说已经太晚了，我不知道他是怎么发现的，不过我能确定他
一定是发现了什么。我太了解他了，他是个十分敏感的人，如果有了心事，也不
和别人说，只是人会变得沉默。我看着他心事重重的样子，心里像压了一座山，
说不出的沉重。那时候我曾经几次想到把一切都坦白给他，然后任凭他判决。可
我没有勇气，我在心底里有着深深的惧怕。很可笑，以前我从来不觉得家庭对我
究竟有多重要，丈夫和孩子对我有多重要。虽然做错了事，犯下了不可饶恕的错
误，却从来没有在心里想过言会离开我！我是个自私的女人，自私到竟然会忽略
了丈夫无处不在的爱，像个少不更事的孩子，去他心头上插了一刀！」
「为什么人最容易伤害到的，总是对自己最好的那个人？」
录音到这里，中断了。
我人怔着，脸上没有一丝表情。感觉不出来自己是什么心情，做为男人，在
女人面前听自己的妻子讲述和别的男人之间的种种不堪，我应该觉得耻辱，应该
愤怒。我的尊严正在苏晴的面前一点一点地消失，我没想到，自己倾心竭力地对
妻子好，居然成就了她的出轨！也没想到，在嫣的心里，竟然隐藏着另人无法相
信的疯狂一面，那个安安静静文文雅雅的妻子，那个贤惠端庄的妻子，竟然都是
她伪装出来的一个形象！
我突然觉得自己很傻，甚至傻到了幼稚。我从小习惯了不在父母身边，习惯
了对自己负责，所以从来不会想对谁说谎。我表里如一，坦荡地对待身边每一个
人，因为不需要掩饰，不需要遮盖自己的缺陷。我一直以为人都是这样的，也应
该是这样的，坦诚，直率，永远生活在阳光底下，活得坦坦荡荡。尤其是自己的
亲人，更应该毫无芥蒂真诚面对，即使最隐秘的角落，也可以对自己最爱的人欣
然展露。
爱，是包容，包容所爱的一切。这是我信奉的教条，我以为自己做得很好，
至少对待她——我所爱的嫣，自始至终，都在竭尽全力地爱护包容。可直到现在
我才知道，我所包容爱护的妻子，原来只是一个虚幻的镜像！
和我生活了四年的妻子，就像一个多面体，她只给我看了她的一面，甚至，
只是很小的一面！
那么，过去的四年，竟然是同床异梦的四年吗？那么，当初我爱的嫣，只是
我自己的一个幻觉吗？又或者，我所爱的只是嫣的一部分，很小的那个部分！她
在床上的羞怯，她在我身下的矜持，我不能确定是不是真实的，如果这一切都是
她的伪装，那当初我们的?