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爱看中文网 -> 玄幻魔法 -> 芥末男女正文 芥末男女第12部分阅读
- 要是我也像他这样暴跳如雷，情绪激动，我们就没法交谈下去！
这句话击中了他。
志谦突然沉默了，颓然地坐倒在沙发上。
我没有理他，继续进厨房做饭。
可是，我的心已经冷了。
过了一会儿，他突然说：“锦诗，过不下去了，我们分手吧！”
他的声音很轻，可是却像巨雷一般在我耳边炸响，我的心顿时被炸成碎片，血肉模糊。
我整个身体都僵住了，好半晌，我听见自己十分平静地说：“好。”
他走进厨房，看着我。
我没说话，继续埋头做事，眼泪已经蓄积在眼眶中，我深深吸气，将眼泪逼回去。
这样隐忍，大概很快会生癌吧？
志谦不要我了！
终于，我们维系了5年的感情，就这样瞬间瓦解了！
曾经，我们那样深爱过对方啊！
志谦不要我了，要和我分手！
我突然发现，志谦不要我了，并不是那么可怕，最最可怕的，是我居然还爱着他，从来没有改变过。
我忍住眼泪，抬眼看着他。
这一刻，我出奇地平静，这一天，早就在我预料之中了，我尽了最大努力，拖延这一刻的到来。
但它，终于还是来了。
志谦凝视着我：“真的同意分手？”他好像不相信我会同意。
“是！”既然留不住他，不如分手的时候，维持一个好看的姿势，留个好印象。
志谦说过，一个人做事，即便赢了，如果姿势不好看，也是输了。
“为什么这样和平？你不就是为了留住我才做了这么多事情？怎么现在答应得这么爽快？”他满腹疑问。
“因为我知道已经留不住你了！即便我跳上跳下，大哭大闹，把花瓶往你头上砸，你还是会和我分手的。所以，我还是省下精力的好！”我觉得自己从来没有这样理智过。
“你不恨我？不怪我？”我的平静让他诧异了！
“不，我仍然爱你！”
“你不会报复？”他似乎不相信我说的。
“报复？有什么好处？你的心已经不在我这里，报复并不能挽回。”我看着他。
“无论你多么乖，多么平静，我都不会再和你一起，你不如大吵一通，出一口气！”他看着我，一副恩赐我的样子。
“谢谢你的关心，我的确没有气要出！”我尽量让自己语气平和。
“我不相信，这不像你，梁锦诗！”他摇头。
也许天地都成为混沌（3）
“我并没有要你相信。”我说：“你早就不相信我了，你只相信另一个女人！你的信任对我已经不重要了。”
“那你自己保重！”他犹豫了一下说。
“好，谢谢！”我说，连我自己都能听出我的话语那样空洞、苍白、虚弱。
可是，志谦却还是听不出来。
他突然恼了，“你不要这么礼貌好不好？”他咆吼，“你为什么不可以像其他女人一样地哭叫，打我？”
我愕然看住他。
原来是真的，当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了还是错。
我闭上嘴巴，挤给他一个微笑。
志谦像看一个陌生人：“梁锦诗，好，我成全你！我现在才知道，原来你早就想和我分手！你只是一直在等我先说，是吗？”
“思维是你自己的，你要怎么想，我不能阻止！”我连辩解的力气都没有了，我已经遍体鳞伤，我只想赶快找个没人的地方躺下，舔舔自己淌血的伤口。
志谦绝望地看我一眼，好像是我要分手一般。
他总是能把所有的错误都推到我身上。
然后，他转身，出门，用力将门摔上。
我没有理会。
挺直着腰板，继续做饭。
我不能思维，也不敢思维，我不敢去想像，没有志谦，我的生活会变成怎样。
我把做好的饭菜端到桌上。
逼迫自己一口一口地吃。
饭卡在喉中，怎么也咽不下去，憋得我喘不过气！
被迫离开一个人像是挨一刀，开头只是诧异惊骇，血汩汩地自伤口冒出来，还不知道痛，等到魂魄定下来，那才痛入心脾。
隐忍了半天的眼泪，终于全数涌了出来，嘲笑我刚才的故作镇定，强颜欢笑。
终于，我伏在桌上，失声痛哭。
多日来埋在心里的委屈和伤心，全都喷薄而出，像失控的喷泉，汹涌而绝望。
也不知道哭了多久，眼睛已经肿得睁不开，手臂被头压得麻木，连疼痛都不知道了。
镜子里的女人，憔悴、苍白，简直就是一个哀怨的弃妇。
也许秦香莲当年，也没有这样绝望，如同死灰一般。
想到志谦的绝决，想到他为了另一个女人伤害我，离开我，我便觉得胸中，有一股恶气憋在心头，不发泄不快。
偏偏，志谦这样对我，我竟然还爱着他。
我更加觉得自己无出息，低贱。
忍不住，抬起手臂，一下、一下、又一下……我疯狂搧自己。“梁锦诗，拿出点勇气，没有陈志谦，你也不会死！”我冲镜中的自己狂喊。
想把那个自尊自爱的梁锦诗唤回来。
夜幕不知道什么时候降临了，整个房间空荡荡，像个冰冷的炼狱。
而我，是徘徊在这炼狱里的怨灵。
泪腺大概已经哭坏了吧，不管我怎么安慰自己，眼泪还是不受控制地涌出来，涌出来……
我颤抖着，从抽屉里摸索出安眠药，逼自己服下。
躺上床，冰凉的被子里，是我瑟瑟发抖的，冰凉的身体。
唯一有温度的眼泪，涌出来后，片刻被空气同化，也变得冰凉冰凉的……
我的心也与这冬夜凉成一片……
半晌，睡不着，还是不停流泪，又强迫自己服下两片安眠药。
终于知道，有些人是怎么死的。
就是这样，睡不着，吃两粒，再睡不着，又吃多两粒，于是，终于不再醒来……
半夜醒来，安眠药的副作用，让我觉得十分口渴。
我挣扎起来喝水，可是头却昏沉沉，身体也软绵绵。
我知道床头有杯冷水，是之前服药剩下的。
我连开灯的力气都没有，只得闭着眼睛摸黑伸手去端杯子。
还算好运，杯子放在我触手可及的地方。
我端起来，一股脑喝下去。
水竟然还是温热的。
尽管意识游离，可是我还是清醒过来，寒冬腊月，这杯温水怎可能保温这么长时间？
我吓得睁开眼睛。
模糊看见床头坐着个人，惊出一身冷汗。
但随即松口气，是志谦。
是，朝夕相伴5年，他时刻在我眉间心际，即便只是暗夜里一个模糊的影子，我也能准确地将他分辨出来。
我不出声了，努力调整思维，想把那些因为药物而变得涣散游离的思绪集中起来。
志谦也不出声。
他帮我拿稳杯子，喂我喝。
我机械地喝下整杯水，还是渴，但思维清晰许多。
我们都不说话，房间里只有我们的呼吸声，而且连呼吸都是隐忍克制的，缓慢轻悄，生怕喘太急，败露了心迹。
无数次，他这样坐在床头喂我喝水。
他喂得娴熟，我喝得自然，早已经配合默契。
可是，姿势是熟练的，但这一刻的心却相隔太远，远得也许根本不在同一个屋檐下，陌生得像从来未曾贴近过。
突然之间，心平气和起来。
也许天地都成为混沌（4）
我坐在床上，他坐在床边。
谁都不愿意先开口打破沉默，时间一长，我竟然瞌睡起来，眼皮如有千斤重，怎么支撑都没有用，我甚至连自己什么时候睡着的，都不知道。
安眠药再多副作用，可是，它总是守效的，只要你肯吃，就一定能睡着。
多么好，一粒药尚能信守诺言，可是活生生的人，却做不到。
幸好，所有人背叛我，这小小药丸还不会。
即便你伤心至死，这安眠的药，总能让你昏睡过去，忘记烦恼，逃避开现实的苦难纠缠。
只不过，剂量大小，注定你是短眠小憩，还是长睡不醒。
难怪许多人被人遗弃背叛欺骗，绝望时，会想起那些见效最快、最信守诺言的药丸，哪怕这些药丸会置人死地。
身体死亡，总还是好过心死的吧？
早上醒来，但觉浑身酸痛。
刚要呼痛抱怨，突得想起，志谦已经不要我了，从此我已是孤家寡人一个！
心一下就揪在一起，剧烈收缩起来。
挣扎从床上爬起来。
才发现，志谦和衣躺在沙发上过了一夜。
房间里，只剩下了我。
听着门砰地关上的声音，我觉得心都被这声音震碎了。
对着空白的墙壁，发了老半天呆。
思维游离，连自己都不知道在想些什么，也许意识已经全部被那关门的声音摧毁。
房间里静默地可怕，像世界末日到来的最后一刻。
想到当初和志谦约会时，总是拖到很晚也舍不得分开，缠绵着不肯让对方回家，即便困地眼皮打架，也要抱着彼此，在家门口流连再三。
终于，不顾家人反对，兴冲冲租了房，热闹闹地添置家当，一点一点，将这空房间填充起来，每日房间里都是幸福的欢笑与呓语。
可是，再热闹，如今也消寂下来，如同一个墓穴，埋葬了我们所有的爱情与激情，所有的回忆与欢乐。
是啊，没有一场火，是不会熄灭的。
即便燃烧了整个森林，还是会熄灭。
可是，至少曾经燃烧过。
好过永远不知道情爱的滋味吧！
想到这里，我突然释怀。
就当是生命里最灿烂，最绚丽浩大的一场火，如今也该平静了。
我们并不是仇人，我们曾经深爱过啊！
然后，志谦的话开始在我头脑里反复盘旋萦绕。
是，做了他5年女友，从来没有亲手为他织过任何一样服饰。
我不了解这手织衣物对志谦这个老式男人，有什么样的情结，但是我愿意实现他渴望已久的这个心愿，就当今生，我最后为他再做一件事情。
想到这里，我再也坐不住了。
抓起钱包，随便套件厚重外套便冲出门，
头发随意散乱着，脸上一点脂粉都没有涂抹，连护肤霜都忘了擦。
可是，路过楼下橱窗时，我发现，这个蓬头垢面的女子，眼睛里有异常狂热的火焰。
如同刚刚与志谦恋爱时，整个人兴奋得似要燃烧起来。
原来，感情也可以回光返照的。
我嘲笑自己，此刻的表情像个怀春的少女。
出了门，才知道自己根本不知道什么地方有毛线卖。
只得打了若干电话四处询问，才从医院一名年过半百的女医生处，问到地点。
急急地打车赶过去。
一间一间相邻的铺面，我逐一进去挑选。
我发现，到这里买毛线的人，都少得可怜，即便有，也是上了年纪，买点毛线，打发时间的主妇。
但是，我还是很仔细地挑选。
我挑了志谦喜欢的浅灰色毛线，质地柔软温暖，摸起来像动物身上极好的皮毛。
我选了线，又配好棒针。
再打车到书城，选购了两本教授编织技术和花饰的书。
然后，捧着这堆东西，我一刻也不敢停留地赶回家。
坐下来，开始翻阅这些书。
说实话，自小我便不精通手工，高中那年全班女生疯狂迷恋织围巾毛衣。
我也一时兴起，买了毛线、棒针学习。
原本雄心勃勃想织件毛衣。
可是，无奈天生不够心灵手巧，怎么织都不成型，只得放弃，改织围巾。
当全班女生拿着自己的劳动成果在班里炫耀时，我能拿出来的，只是一条不到三指宽的带子。
后来，我只得把“围巾”转送给表姐的女儿，让她围着上幼儿园。
可是，没想到侄女嫌弃难看。
还是表姐识货，见是我的处女作，决定好好利用——竟用来作绳子，把侄女捆绑在自行车后座上，免得她掉下去。
她还很满意地对我说：“锦诗，你织的这条绳子还挺结实，就是疏密不太均匀。”
天，那是我织的围巾啊！
经过这次的打击，我再也不期望自己能织出任何东西了。
也许天地都成为混沌（5）
不过，这次织东西，我还是有收获，那就是利用织围巾的时间，看完了整套欧·亨利的小说。
没想到，时隔多年，我还要重新开始我的手工作业。
我仔细翻阅了整本书，发现自己唯一能够完成的，还是围巾。
而且只能是最简单的，一点花饰都不能有的平针，最普通最朴实的样式。
然后，我开始按照书上的示范，一点一点织起来。
埋首于针线，时间过得特别快。
思维特别集中，什么杂念都没有，眼里、心里只有这针、这线。
等我再度抬起头，脖子已经僵硬，眼睛已经发花，手指也麻木了。
看看时钟，居然已经是半夜两点。
而我手上的围巾才织了一小半。
我顾不得吃饭，灌下一大杯凉水，继续织围巾。
是，我似乎孤注一掷，我要用这条围巾，为自己5年来付出的青春、时间、精力和感情，做个彻底的了断。
渐渐天亮起来。
从头天中午，到次日下午。
整整27个小时。
我一刻未停，这条围巾终于织好了。
看着凝结着我心血的围巾，我突然怔住了。
也许，若干年前，我也肯这样织一条围巾给志谦，尽管针脚拙劣，技术不纯熟，式样简单，疏密也不均匀，但志谦可能就不会离开我了。
我抱着围巾，一头栽倒在床上。
精力、体力、注意力都严重透支，我整个人似虚脱一般，将脸埋在枕头上，昏睡过去。
死了一般。
我真希望，这一刻，我真的死去，从此不再动情，不再伤心，不再难过，不再有烦恼和困惑。
也不知睡了多久，蒙眬中，被刺耳的电话铃惊醒。
我下意识从床头抓起听筒。
志谦的声音从电话里传出来：“锦诗，下楼！”
不容我多想，电话便断了。
我用力摇摇头，让自己清醒过来，确定刚才那个电话并不是一个梦！
几乎同时，我发现手脚被压得麻痹了，如同万只蚂蚁在啃噬我的骨髓。天知道我睡了多久，窗外已经是漆黑一片。
我抓过手机，是晚上9点过了。
我居然一觉从中午睡到现在！
我跳起来，可惜腿还没恢复知觉，“冬”一声栽倒在地上，胳膊撞在柜角上，痛得我眼泪当即滚落出来。
好半天，才从地上爬起来。
刚爬起来，床头电话又响了。
我扑过去接。
结果又在床角撞了腿。
但电话铃声催命符般不依不饶，我只得一手抚腿，一手接电话。
“锦诗，快下来，我在楼下等你！”还是志谦的声音。
我强忍着疼痛，支吾了两声。
挂了电话，我才彻底清醒过来。
是志谦找我！
哦，该是来和我做最后的诀别的吧！
诀别！
这两个字，听起来怎么像两块冰，互相碰撞，撞出来的依旧是一堆寒气，冰凉凉的，冷到人骨子里去，没有一点感情，却有点绝望的感觉。
我不喜欢这个词。
我决定从今天开始憎恶这个词语！
也许，这样的词语，造出来，就是为了让人憎恶的吧？
极端不想下楼结束这段感情。
可是整个森林都已经烧光了，我还能怎么样？
我匆匆忙忙洗了把脸，胡乱拨拉了一下头发，就冲下楼。
走到一半，想到给志谦织的围巾，又赶紧折回去取。
围巾被我抱在怀里太久了，我的体温还没有消散呢。
可是，我和志谦的感情，就这样仓促地结束了。
我叹着气下楼。
他开了他姐夫的车，站在车边对我用力挥手。
那感觉仿佛无数次，他借了车，带我出去踏青一般。
我甚至有刹那失神。
我走过去，低着头，把围巾递到他手里，有些不好意思地说：“不好意思，这份礼物送得太晚了，我自己织的，手工不好，别嫌弃，当是我还你一个心愿吧！”
然后，我鼓起勇气，抬起头看他。
志谦僵在那里，手里捧着那团围巾，脸上得表情异常复杂，可惜，我不是心理学医生，也不擅长察言观色，我不知道他在想什么。
我们就这样站着，过了好久，他才说：“锦诗，该我还你一个心愿了，我带你去看日出吧！”
他的声音压得很低，有点喑哑。
天底下最矫情的事情（1）
啊，志谦终于肯带我去看日出，去做他认为天底下最矫情的事情。
我曾经幻想过无数次啊！
下意识，我几乎有种冲上楼，打扮整齐了，再下楼的冲动。
可是，这冲动被我生生遏制住。
再打扮又有什么用呢？
看完了日出，我们的感情还是要日落的……
我看着漆黑的夜，低下头，顺从地上了车。
车往龙泉方向开，两旁的路灯，璀璨而明媚，装点着这寒冷而幽深的夜。
我们谁也没有说话，志谦专注地开车，我不知道他心里在想什么。
我微微闭上眼睛，风透过车窗缝隙，钻进来，割到我脸上。
我没有伸手把窗户关紧，和志谦相识以来的一幕一幕，轮番交替在我眼前出现。
我的心里一片茫然，习惯了这个男人，以后，没有他的生活，不知道应该怎么办？
上班，下班，走亲，访友……
但是，还敢再爱人了吗？
各种乱七八糟的，矛盾的想法充斥在我心里。
车开到半山，志谦把车停在路边山道上一块突出的视野开阔的平地上。
他说：“大学的时候，跟人来这里看过流星。”
我没接话。
车里的空气一度陷入沉寂。
整个山道上空旷安静，如果夏天，也许还有虫鸣，现在则是死一般的寂静，静得简直不似人间。
我把窗户摇下一点，冷风一下灌进车内，但是空气也异常清冽。
我深深吸一口气，五脏六腑都差点冻结住。
我不禁打了个寒战。
志谦，皱了皱眉头，从后座上，拿出一床薄的羊绒毛毯。
然后，不容置疑地盖在我身上。
我冲他笑了笑。
他就是这些小地方特别细心。
我突然觉得心里有股暖流蔓延而出，抵抗着这冬夜的寒冷。
我决定打破沉寂，给我们这最后的一个夜晚，留个美好的回忆。
我冲他笑一笑：“不是看日出吗？怎么这么早就出来了，才10点过呢。”
志谦温和地拂拂我身上的毯子：“日出都要陪你看，多看一眼星星又有什么不好呢？反正星星、月亮、太阳这么矫情的东西，你一向喜欢。”
我没说话，但心里的暖意更浓。
他打开天窗，我看出去。
头顶上，果然有稀疏的星星，闪闪地挂在蓝紫色的天幕上，像水晶一样，有一层梦幻般的光泽。
志谦细心地将我的椅背放下，好让我半躺着，用最轻松的方式看着天空。
“为什么昨天不带我来？”我扬起脸问他。
他轻轻笑了：“傻瓜，我看过天气预报，明天是大晴天。要是我盲目带你来了，既看不到星星，也看不到月亮和太阳，不是白来了吗？做事情怎么能没点计划？”
哦，我是不切实际的浪漫，而志谦的浪漫是计划来的吧！
志谦做事情永远这样有条不紊，按部就班，绝对不肯做没把握的事情。
也许，这才是我们的感情走不到头，日益淡漠的原因吧。
志谦开了音乐，是我喜欢的《英格玛》。
我闭上眼睛，少女时代听英格玛，就陶醉于音乐中虫鸣流水声里的神秘妖魅。
幻想，赤脚与高大英俊的恋人一起，在山涧里拥抱起舞，头顶繁盛璀璨的星星。
看，如此得不切实际。
我暗自骇笑。
突然，有冰凉的东西靠到我唇边。
我睁开眼睛，志谦端了一杯红酒放在我的面前，正看着我笑。
我惊异地看着他。
志谦很少喝酒，即便喝，也当成任务完成。
今夜怎么如此好兴致，为着庆祝我们的分手？
我压下心里的杂念，尽量让自己心平气和。
也许志谦也只是想让这段感情有个完美的句号吧。
果然，他轻轻说：“你常常说，良辰美景，怎么能没有葡萄、美酒、夜光杯？你还说，熏然薄醉是人生一大享受！这些我都不能体会，我觉得做人就是要脚踏实地，清醒明白。我不会选红酒，这是很便宜很普通的干红，杯子也不是水晶的。不嫌弃的话，我陪你喝！”
天底下最矫情的事情（2）
说得那样温柔，但是那样客气和生分。
是，我是觉得下班回家，身心疲惫，非得一杯薄酒才能放松绷紧的神经。
我也的确觉得某种时刻，喝点酒更能调节气氛。
同样的事情，如果换余绍明做来，我会觉得十分自然妥帖舒服，可是志谦，志谦根本就与这样的事情不搭边啊。
我竟然十分十分不习惯志谦刻意迁就我表现出来的温柔和有礼貌。
我竟然习惯他冲我吼：“梁锦诗，大好青年，干吗太阳还没下山就捧了酒杯，喝得醉醺醺？”
我竟然不再嫌弃志谦的木讷与不解风情了吗？
我还是捧了酒杯喝了一大口。
酒很普通，但可以随时一抬头看见疏朗的星空，还是觉得是种享受。
我微微闭着眼睛，听着音乐，间或抬头看看天空。
志谦在我身边，一贯的沉默。
反正，这么多年，我已经习惯了他的沉默。
这样反倒觉得两个人更亲近。
基本上，除了晚上睡觉的时候，我们很少有靠得这么近的时候。
酒过半巡，我有点醉意，眼神也蒙眬了，相信看在志谦眼里，也该柔和了不少吧。
平时眼里的那股怨气也消散了吧。
都要结束了，还有什么好埋怨的呢？
从此陈郎是路人了啊……
我心里如同打翻了五味瓶，看着眼前这个沉实的沉默的男人，我说不清是舍不得、放不下，是留恋，还是难以割舍？是该怨他，还是怪他？抑或一笑泯恩仇？
我唯一能清楚感觉到的，是一根十分柔软的丝线，轻轻牵动着我的心，让我很想在把头靠在他的肩头，像以前一样，跟他诉说我的烦恼和喜悦。
“志谦！”我忍不住放低声音唤他。
“嗯？”他的声音也少有的温柔。
“你爱过我吗？”我知道自己在问废话，可是我偏偏就是想听那个肯定的答案。
“爱过。”他非常肯定的，毫不犹豫地回答。
我叹口气：“傻瓜，你说爱过，那就是说曾经爱，但是已经爱过了，现在不爱了！”
“锦诗，你又设下圈套让我钻！”志谦也叹口气。
是，以前，我总爱和他玩这种咬文嚼字的文字游戏，戏耍他。
以后，大概，再也不能了吧！
想到这里，我的心里酸酸的，软软的，没有半分力气。
志谦大概也不好过，因为我分明看见他目光暗淡下去。
我情不自禁地伸出手，捧着他的脸，用拇指轻轻磨挲。
每次，他不开心了，我都这样抚摸他的面颊，让他放松，传递我的关切。
他不出声，看着我。
我的眼泪不受控制地滚落下来。
眼泪并不能够让熄灭的火焰重新燃烧起来，我恼怒自己这一刻表现出来的软弱。
我慌忙掩饰，捧过酒杯，一口喝完杯里的酒。
志谦没有阻止我，反倒默默帮我把酒倒上。
然后，我又大口大口喝光，我觉得，自己差点被那急速吞下的酒和倒流回喉头的眼泪给生生地呛死。
他再倒，我再喝……
很快，酒上了头，原本就身心疲惫，筋疲力尽的我，终于抵抗不住不断袭来的睡意。
蒙眬中，我感觉志谦轻轻唤我。
我好像呢喃着答应了他，又好像没有。
然后，我感到志谦关了窗户，开了暖气，迷迷蒙蒙中，我甚至觉得非常温暖，好像躺在志谦的怀里，那个我熟悉到无与伦比的怀抱里。
我甚至还觉得，志谦一直握着我的手，与我十指紧扣。
一切都变得轻飘飘的，像躺在云端一般，虚幻而不真实，这么长时间以来，我第一次睡得塌实而安稳。
“锦诗，锦诗……醒醒！”我听见志谦在唤我，似乎要把我神游于太虚的灵魂唤回来。
可是，我太贪恋睡梦中的感觉，始终不肯睁开眼睛。
接着有人摇晃我。
我只得强迫自己撑起眼皮。
半梦半醒间，我看见志谦一脸兴奋地摇我，我还没搞清楚状况，尚不知身处何地，怎么会在车里呢？
但是，我立即被车窗外的景致吸引住。
我张大口，连呼吸都差点忘记。
天空是一片混沌初开的灰紫色，但是，山尖上，有一片粉红的云彩，那云彩，像极了初生婴儿的皮肤，柔和而粉嫩。
哦，要日出了……
我瞪圆了眼睛，一眨不敢眨，生怕错过了每个细节。
很快，那片粉红变成了浅橙色，十分温馨。
接着，转为金橘色，这桔色逐渐变深，深得似要射出金光一般。
又过了片刻，那橘色云彩上，突然出现一个鸡蛋黄一样的半圆球，并不特别耀目。
可是不到一分钟，这鸡蛋黄便变成了小金瓜，浑圆通透而金光四射，每缕光线都让人睁不开眼睛。
我激动不已，不停拽着志谦的手，让他看。志谦也拽紧我的手。
我盼望这样一个时刻太久，真的到来了，反而像个梦境，我几乎想用力掐掐自己的手心了。
太阳，终于升起来，像山尖上的一个金色明珠，不断射出金箭，一缕缕的光线，透过厚重的云层洒下来……
等了一个通宵，为的就是这样惊心动魄的一刻啊。
我以为我会尖叫，我会惊叹，会欢呼，会雀跃……
但是，我没有，我反而死死咬住嘴唇，无比的沉默，所有强烈的感情都被压了下来。
我侧目看着志谦，他正看着太阳。
天底下最矫情的事情（3）
他的脸上有薄薄一层淡金色的光，神情有点倦，眼睛里有血丝，少了平时清澈，多了几分成熟和忧郁。
是啊，真正等了一个通宵的人，是志谦，不是我。
如果是我，一定沉迷梦境错过了这短暂而瑰丽的时刻。
上班时间到了，他把我送到医院门口。
他先下车，为我开了车门，站在门口等我。
是，诀别的时候到了吧！
我突然平静下来，但这平静里又夹杂了许多我不能言说的情绪。
也许每个死囚在求生无望的时候，都只能坦然面对，但是再坦然，心里还是难免充斥了对死亡的恐惧、慌乱、抗拒和怨恨……
我走下车，顺手将围巾取出，走到志谦跟前，一言不发，将围巾系在他的脖子上。志谦一把抓住我的手，凝视着我，直看到我的眼睛里去。
我躲开他的目光，轻轻在他面颊上印一个吻，像已往每一个早上与他道别时一样，然后微笑看着他，希望他突然念及以往我们的种种好，对我说，锦诗，我错了！
我盯着他的唇。
他犹豫了一下，终于动了动嘴唇，我的心都快要蹦出来。
我反复在心里祷：快说，我们不分手了！
“锦诗，别这样好吗？你这样，我会很难过！”他甚至皱了皱眉头。
我的心，不，我的五脏六腑都凉透了！
我看着他，努力抬高自己的下巴，让自己看起来坚不可摧：“放心好了，我会过得很好，也许，很快就会有新男友。”
然后，我飞快地转身离去。
眼泪不受控制地涌出来，我抬头看看天，突然想笑。
多么滑稽，“很快会有新男友！”与刑场上高喊“18年后又是一条好汉”的死囚有什么区别？
简直异曲同工！
我知道，我转身离开的背影一定仓促、狼狈、蹒跚、跌撞，姿势难看到极点。
可是，这一刻，我已经顾不得姿势好看，我只想赶紧离开，找个地方，藏起来，把伤口好好清洗一遍。
它一定血肉模糊，混了泥和土。
刚进办公室，便听见，小张在嘻嘻哈哈地跟人说着什么。
“刚才看见梁医生的男友送她上班，两个人好亲热，梁医生还和他吻别呢！”
看，多么荒谬！
外人永远不知道真相。
即便当事人心中在淌血，胸口插着刀子，外人还以为他们甜蜜得如胶似漆，刀戈相向，不过是耍花枪。
也许，祝英台根本脚踏两条船，梁山伯才被气得吐血身亡。
也许，牛郎与织女离婚多年，每年七月七见面不过为了履行孩子的探视权利。
真相，永远只有当事人知道。
又或者当事人都麻木了，被传言左右，分不清那个自己才是真的。
我木然地坐在办公室里。
周一照例忙碌不堪。
我早已经元神出窍，魂不附体了。
走错病房、看错病人、开错药、手忙脚乱、仓皇狼狈……
所有人都看不过去。
连主任都过来问我是不是身体不适。
我知道，我可以对自己不负责任，但是不能对病人不负责任，他人的健康与生命并不属于我。
我赶紧乘机请假，而且告足整整一周。
好在我一脸憔悴，苍白到几乎虚脱的样子，一向最讨厌医生请假的主任居然立即同意了，还反复嘱咐我多休息几天。
脱掉比我脸色还白的大褂，我突然醒悟。
原来我不过是个可有可无的人。
工作上，我能力并不出众，没有我，病人一样康复，连重新调整值班表都不用。
感情上，余绍明也好，志谦也好，我都不是他们不能失去的女人。
没有我，照样春夏秋冬，吹风下雨。
多么可悲，原来，人在感情失意的时候，会将自己的一切抹杀，尽可能将自己贬低。
最好先将自己踩成地毯，以免从别人口中听到更难听的话。
从医院逃也似的出来，才发现忘记穿外套了，可是我居然一点都不觉得冷。
我原本想沿街走一会儿，每次心情不好，我都会选择走很长很长一段路，什么也不想，让思维空白，让身体疲倦，然后就可以忘掉烦恼。
可是今天，我连走路的兴致都没有了。
伸手招出租，我急着想回家躲起来，把自己蜷缩起来，像猫儿一样舔舔伤口。
可是连老天都欺负我，在路口站了快半个钟头，居然一辆空车都没有。
天底下最矫情的事情（4）
就在我急得快哭出来的时候，终于有出租车停在我面前。
我三步并作两步跳上车，生怕节外生枝，有人跟我抢。
上了车，我默不作声，脑袋里一片空白，我觉得我的呼吸和思维都停止了，灵魂已经与肉身脱离，去到一个很远的地方。
过了好半晌，司机突然说话：“小姐，失恋啦？”
我愣一下，看着司机后视镜里望着我的同情的眼睛，顿时怒火中烧：“谁说我失恋啦？我脸上写着‘失恋’两个字吗？”
司机笑一笑：“小姐，你这样的，我见多啦！”
我正要反驳，突然看见镜子里，我苍白的脸上竟然满是泪水——我顿时如突然在照妖镜里现了原型的妖精，什么底都漏光了。
我陷在座位里不敢动弹，心想，要是这个司机再多嘴我就下车了。
好在司机知趣，并没有再搭话。
回到家，我用力摔上门。
一声巨响后，房间归于一片死寂。
除了我，这房间里再也没有其他的呼吸和心跳了。
也好，明天我就再带个活的，有呼吸和心跳的男人回来。
中国12亿人口，我梁锦诗还怕找不到男人？中国实在找不到，我大可扩大范围，金发碧眼的也行，我又不是不会英文。
我强迫自己笑了笑，想自嘲。
可惜，作用不大，反而把眼泪给笑出来了。
今天，怎么连泪腺都与我作对，不受我控制了。
我躲进浴室，想洗一个滚烫的热水澡。
可是，连感觉都迟钝了。
刚才走在路上不觉得冷，现在水温调得再热，皮肤都快起泡了，也不觉得烫。
分明整个人都麻木了！
也好，麻木就不知道痛了！
但愿我的心也能如身体的所有感官一样，封闭起来，麻木起来……
对了，睡觉，睡觉是逃避现实的最好方法！
我跳上床，从抽屉里搜出安眠药。
倒了两粒，担心睡不着，干脆再倒两粒，这下该万无一失了吧！
既然陈志谦这样绝决，我也不要想他。
我要立即睡着，睡着了，便不会再难过了！
就着床头隔夜的凉水，我便一口将药吞下。
药吞下的同时，我也松了口气——很快便可以睡着了吧！
我安慰着自己：斯佳丽失去白瑞德的时候，也说，明天又是新的一天！
明天又是新的一天！
我承认我是鸵鸟，遇到问题只想逃避，反正我也是顾了头就顾不了尾了。
大概醉酒的人，求得也不过是可以逃离这残酷现实的短暂时刻吧。
不睡不醉，就得承受万箭穿心，剜心之痛，药物酒精的小小副作用算得了什么？
只要能求得片刻安宁，再大代价我都愿意付出。
舒乐安定真是好东西，听名字就让人安逸。
我还没来得及感觉药什么时候开始起效果，就失去了知觉……
不知过了多久，我突然看见志谦站在我的床前，冷漠地看着我，眼睛里满是疑问和不屑。
我跳起来，抓住他的肩膀，用力摇晃，喘着气，流着泪，歇斯底里地质问他：“为什么，你宁肯相信别人也不相信我？为什么要离开我？”我疯狂地冲他大喊，可是志谦却一把将我推开，我一下失重栽倒向地面，地一下裂开，我向深渊里坠下去……
然后，我醒来。
眼泪从一侧的眼角流过鼻梁，滑过另一只眼睛，再慢慢滑进耳朵里……
我躺在床上，思维无比清晰，我甚至能清晰地感觉到一股凌厉尖锐的疼痛正划遍全身，心跳急速，我不敢动，一下都不敢，我怕，我怕自己一动，就碎了，再也补不起来了。
也许，梦里摔的那一下，我就已经碎了，不只是心，不只是五脏六腑，是整个身体，是我所有的感情和爱！
然后，我起身，挣扎着，摸黑找出那瓶安眠药。
倒出更多粒，也不数，统统倒进口里，混了水大口吞下。
然后我躺下，小心地为自己将被子盖好，温柔地、小声地、反复地对自己说：“锦诗，没关系的，振作起来，你会好的，你能承受的，过了今天晚上就好了，明天，明天又是新的一天。”
就这样，我安慰着自己，自己给自己勇气，自己给自己温暖，在药的帮助下，又昏沉沉睡了过去……
终于，还是要醒来！
终于，还是醒来了！
阳光透过窗帘缝隙溜进房间，悄无声息的，似乎怕惊扰了我。
可是，我还是醒来了。
意识恢复的第一瞬间，我便感觉到一种巨大的失落和孤单将自己包围。
我半眯着眼睛，看阳光从缝隙里照进来的小小光柱，里面有无数轻轻飞扬悬浮的灰尘，它们都是没有分量的，如同此刻的我一样。
旁边的枕头上，志谦的味道还清晰可辨，这味道将我的身体迅速瓦解，使我成为一个空壳，与这个空荡荡的房间相互嘲讽着。
他遗弃了我，遗弃了我们的家。
天底下最矫情的事情（5）
我的身体便空荡荡的，我们的家也空荡荡的了。
一切我们曾经编织的幸福的美梦都成了空……
今天，已经是新的一天，但没有更好，只有更坏，至少昨天，昨天我还和志谦坐在同一辆车上看日出……
斯佳丽你是个骗子！
你骗了自己，也骗了我。
没有白瑞德，你还能有新的明天吗？
我起身，可是头昏沉沉，我知道是药物的作用。
可是，想继续睡觉，心里又总是不断地想着志谦，想着志谦的种种好处。
我甚至，想冲动地给志谦打电话，求他回来！
电话就在床头，一伸手就可以拿起来。
可是，我没有，我怕他更加无情地拒绝我。
我再次拿起安眠药瓶，倒出两粒，想一想，再倒出两粒。
不，我并不想死，我只想睡得再久一点，也许一觉醒来，我会突然忘记志谦这个人。
医学上不是有选择性失忆的病例吗？
也许明天醒来，我就幸运地失忆了呢？
我昏沉沉睡着，我觉得自己的身体很重很重，重得不能动弹。
我不知道自己睡了多久，只觉得睡梦中，已经没有了天日。
隐约地，我听见有人从床上起来，然后是窸窸窣窣的穿衣服的声音，接着是轻手轻脚地走动的脚步声，洗手间传出细细的流水声，跟着是杯盘轻轻碰动的响声，然后是客厅餐桌前椅子挪动的声音。
最后，我听见有人在翻报纸，搅动杯子。
我脑袋里突然“嗡”地一响。
哦，一定是志谦回来了，这声音，是每日早晨志谦起床必定会发出的生活杂音。
我听了这么些年，我不会听错的，我闭着眼睛也能分辨出他的每个细微的动作。
尽管平时睡觉时，我恼怒这些杂音影响我睡眠，可是现在，我无比欣喜、无比期待。
我知道，接下来，志谦会到床边，弯身轻轻吻我的额角和面颊，然后“砰”一声关门离去。
我等着，等着……
良久，志谦都没有过来？
终于，我睁开眼睛——房间里一片黑暗，并没有志谦，甚至根本不是早晨。
是，怎么会是志谦呢？我怎么这么笨？志谦已经不要我了，他不会回来了！
是我的心、我的记忆，重新模拟了一遍志谦起床的过程。
不，我还没有失忆，而且记得更清楚，更牢固，我还爱着志谦，我还在迫切地想着他。
我恼怒起来，狠狠将头埋进枕头，强迫自己继续睡觉。
梦里不知身是客。
醒来的时候，只觉得肉身与灵魂完全脱离了。
要好半天，才能回魂。
我打开窗户，把新鲜空气换进来。
然后打开电脑查看日期，原来今天已经是周五了，我昏睡了整整四天，还有两天我就得上班了。
失恋事小，失业事大，千万别把工作丢了！
我得利用这两天，好好恢复身体。
我走下楼，半扶着墙壁，一晃一晃的，我得活动身体，躺太久，关节都不灵活了。
在楼下超市，我买了蛋糕，吃了两口，想吐，但我忍住了。
走两步路，似乎需要耗费许多体力，还微微有些喘气。
每走一小段路，我便吃两口蛋糕。
我暗自好笑，这大概叫边消耗，边补充吧。
街上到处是人，熙熙攘攘，每条路走到一半，就有一个岔口。
可我不知道该往哪里去？
正犹豫，突然看见街边一个报摊上，志谦最喜欢阅读的报纸。
我几乎站成化石，双脚立即失去行走能力，蛋糕也含在嘴里忘了吞下。
拿起那份报纸，我慌乱地付了钱，急急地抱住，死死嵌进怀里，以为抱住了他……
因着这份报纸，我一下乱了方寸，刚才想好的一切积极的念头，全都争相走避，弃我而去。
抱着报纸，我喘着粗气跌跌撞撞、摇摇晃晃地跑回家。
一关上门，我便跪倒在地上。
我趴在地上大口大口地喘气，眼泪汹涌而出……
志谦，我怎么才能忘记你！
怎么才能逃开你？
怎么才能不再想你！
眼泪模糊了眼睛，蒙眬中，我竟然看见志谦坐在客厅的餐桌上，正在给面包涂抹果酱，然后，他不耐烦地皱皱眉头，“锦诗，你又忘了取报纸！”“锦诗，你牛奶里又没放糖！”
不，这不是志谦！
现在明明是下午！
我一步步后退，退进书房。
志谦坐在电脑前，头也不抬，看也不看我一眼，全身心都在电脑上：“锦诗，你回来了？快洗澡睡觉！”
我张大口，奔出房间，躲进卧室。
志谦正躺在床上看书：“锦诗，又光着脚到处走？小心感冒！”
幻觉，一切都是幻觉！
我用力拧自己的大腿，很痛，然后志谦不见了！
对，一定是过度服用安眠药的副作用！
我向自己解释着（1）
我向自己解释着，然后冲进浴室，打开水龙头，用冷水拼命冲洗自己的脸、眼睛，想清醒一点。
我抬起头，镜子里是我，可是我的脸上是志谦一贯的表情——微微皱着眉头。
天，我的脸，不自觉地模仿着、重叠着志谦的表情！
是的，我在这个房间的每一个角落，每一个举动，都能感觉到志谦的存在。
我们在这个空间里生活得如此长久，长久到我们的生活习性、面部表情、说话语气……也不自觉地重叠在了一起。
他身上有我，我身上有他，怎么分得开？
如果，我原谅了我，志谦至少应该原谅我一半吧？
我突然为自己的这个想法激动起来……
我走进客厅，收拾起餐桌上散落的报纸。
志谦一直有好习惯，看完的报纸总是分类叠好。而我总是随手乱扔，昨天的、今天的、前天的，全混在一起。
“志谦，回来！我不会再乱扔报纸了！”我对着报纸说，想像那是志谦生气的脸。
然后我学着志谦的口气，皱着眉头说：“好，我原谅你！”
我走进书房，打开电脑，我总是埋怨电脑抢走了志谦，总是在工作的时候打扰他，和他吵架。
“志谦，回来！我不会再骚扰你工作了！”我对着电脑说，想像那是志谦不耐烦的脸。
然后，我学着志谦的口气，无奈地说：“好，我原谅你！”
我走进卧室，将散落一地的碟片一张张拾起来。
我总是没收拾，听过的音乐，看过的碟，全都尸骨分离，包装壳、歌词，散落一地。每次志谦有空，总是一张张帮我装好，摆放整齐，然后装作生气地、宠溺地捏我的鼻子。
“志谦，回来！我会把碟片都收好！”我对着碟片说，想像那是志谦微笑的脸。
然后，我学着志谦的口气，温和地说：“好，我原谅你！”
我走进浴室，我洗澡总是忘记拿睡衣，每次洗完都扯着嗓子喊：“志谦，我忘了拿睡衣！”
而每一次，志谦都会把睡衣递到我手里，然后埋怨：你怎么老不长记性？
“志谦，回来！我不会再忘记拿睡衣了！”我对着浴室门上的挂钩说，想像那是志谦嗔怪的脸。
然后我学着志谦的口气，极不耐烦地说：“好，我原谅你！”
然后我转身，四处张望，可是，志谦并没有出现。
我只看见镜子里的自己，形单影只，满脸泪痕，像个孤魂……
我轻轻对镜子里的我说：“不，锦诗，志谦不会回来了！他不会原谅你了……”
工作，不知道是现代女性的悲哀还是幸运。
说幸运也可以，至少我们可以骄傲地说，没有爱情，我们还有事业。
说悲哀也可，旧时女子失恋大可成天在家对镜自恋，把失恋的哀怨发挥到极致。
终于，还是要从极度悲伤绝望的情绪里挣扎出来，换上一个恍惚的笑容，面对自己的病人和同事。
志谦，你知道吗？
这个城市真是可怕，随便我走到那里，你都纠缠着我，如魅影随行。
到咖啡店，服务员竟然推荐你喜欢的“蓝山”，而我也没有拒绝，喝到一半，才发觉过酸，丝毫不是我喜欢的味道。
逛影碟店，店里放的也你喜欢的“cat”，尽管我完全不能领略，也不明白怎么这种小店也会放歌剧？难道歌剧已经流行化？
选碟片，我挑一部封面看起来很甜蜜温馨的《云上的日子》，看了我才发现是你曾经无数次推荐我看的片子。这种意识流的法国文艺电影，我会觉得艰涩缓慢而且难懂，可这一次，我却看得泪流满面。
吃饭，楼下的餐馆的老板自作主张上了我们常吃的泡椒牛肉丝，我吃了，味道还是以前的味道，只是旁边已经没有了你。
我突然想到“惆怅旧欢如梦”这个句子！
查病房的时候，一个女孩笑着问躺在病床上的男孩，谁更爱谁多一点。
我突然想起有一次，我们吵架，我也是这样扬着脸问你，我们谁更爱谁多一点。你几乎是毫不犹豫地回答：“我！”我问你为什么。你愣了好久，然后表情严肃地回答：“因为我总是帮你拎重东西！”我当即哭笑不得。
你见我表情怪异，赶紧又补充：“冬天你身体冰凉，可我总是抱着你睡！”
我便彻底投降了，不再和你争辩。
现在，我想，还是我爱你更多吧。
因为你可以轻易将我放下，而我却放不下你，放不下这许许多多的回忆。
我想，真怕我会变成回头看了梅杜莎一眼的那个旅人，只因为回头，最终成为沙柱，永恒地，凝固成一个千年不变的、回首的姿势。
我搬了家，并且恐惧外出。
然后，我养成了新的嗜好。
除了工作，我成日窝在家中，不出门，也不敢会友人，唯恐他们问起你。
我成了影碟店的常客，夜里、假日里，躺在床上、沙发上、地板上——肥皂剧、喜剧、悲剧、枪战片、爱情片、荒诞片……只要能占据我的思维不去想你，什么片子都好！
我开始吃糖：太妃糖、巧克力糖、橘子糖、咖啡扭结糖、波板糖、水果糖、软糖……一粒一粒，不怕胖地吃下去。
吞下这些糖块，让这些糖来取代我心坎里、胃壁里、思绪里的空洞……
只是，这些糖块，不管是咖啡味的、草莓味的，还是牛奶味的，吃在我口里都是酸的。
心酸的酸！
我向自己解释着（2）
我发誓，一定要把这些糖块吃出甜味。
我不断尝试，寻找那有着单纯甜味的糖块，体重长了足足10斤。
一次次，回忆的冲击，我以为哭完就没事了，我以为伤口结痂，就是复原的开始。
我想，大抵我没有那么爱志谦吧。
刚开始歇斯底里，几乎疯狂的痛苦，终于还是过去了，我甚至习惯了没有志谦。
终于，在玺彤找到我的时候，在她张口结舌、目瞪口呆看着我发胖，甚至有了臃肿之态的身体时，我可以平静地告诉她，我和志谦分手了。
玺彤毫不怀疑地相信了。
她终于知道我对她避而不见的原因了。
她想安慰我，可是不知道该说什么。
反倒由我来安慰她：“没关系，失恋又不是掉脑袋，天下男人那么多！”
“爱情不过是一场幻觉，我庆幸自己终于醒来！”
“分手，大抵是我不好，他也不够好，两个都不好的人，何必为难对方，分开是最妥当。”
“佛说姻缘天定，证明志谦与我只有5年的缘分，我的真命天子还没出现呢！”
“没有一场火不会熄灭，至少曾经燃烧过……”
见我理论一套多过一套，玺彤终于放下心来。
是啊，这些理论是这些日子以来，我不断说来游说自己，让自己放开心胸，解开情结的演说词，说得太多，早已经烂熟于心了。
分手时，玺彤坚持开车送我回家。
经过那条街时，我才发现那是我和志谦曾经的家。
一时间世界静下来，只有雨和引擎安稳的声音。
然后玺彤说：“啊，是你以前的家！”
我才淡淡回过神来说：“是啊！”说的时候，声音极力平稳，不带一点感情。
原来，人总被自己的理智欺骗，但感情却往往会残忍地解开伤痂。
我上了楼，迅速将房间里所有的灯打开，连卫生间和厕所的灯都不放过。
可是，还是觉得不够亮，不够暖。
然后，我疯狂掏出那些填补寂寞的糖块，塞进嘴里——这一次，竟然是苦的！
我怔住！
在灯火通明的房间里！
我僵成一根沙柱。
每个人的心都有自我修复的能力。
我的大概也不例外，只是每受一次伤害，免疫力便增强一次，如此反复几次，很快有了坚硬保护壳形成，大抵也就刀枪不入了吧，不过新感情也会被这壳封闭阻挡在外。
我常常叹气，并不为了任何事情，只是叹成习惯而已。
玺彤常常约我，我们两个失意的女人，对酒当歌，每每喝得醉醺醺回家，倒头便睡。
醒了，便是新的一天。
说来也怪，已经好久不见忻怡，她似乎比我还躲藏得更深。
每次约她，她都支支吾吾，不肯出来。
周末，玺彤终于向忻怡发最后通牒，让她必须显身，否则断绝姐妹情谊。
这一招，还真管用。
果然，当我们在樱花准备再次买醉的时候，忻怡出现了。
不过，跟在她身后的还有另一个人。
一个男人！
一个长着柯忺宇医生面孔的男人。
只是，这个男人浑身上下散发出来的男性化的魅力，是温文的柯医生所不能拥有的。
哦，是柯忺宁！
忻怡有点怪异，坐下来，半天不肯说话。
反倒是柯忺宁十分大方地与我们打招呼，然后告诉我们一个消息。
“我哥，下个月结婚。”他一笑便露出雪白牙齿，与黝黑的皮肤一对比，